Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[tifone]

na trgu bana jelacica sjede dva covjeka i prose
jedan obuce u hrvatsku narodnu nosnju jedan u srpsku
raja prolazi i svako daje ovom u hrvatskoj nosnji
naidje jedna baba dade par kuna hrvatu i obrati se srbinu:
sto si obuko tu nosnju vidis da ti niko neda nista
on se okrenu prema svom haveru i kaze
cuj ba mujo koga ona uci poslu

[marsovche]

Muskarci se dele na one koji su celavi na temenu i na one koji nemaju kosu iznad cela.Prve su zene udarale po temenu vicuci-JOSH,JOSH;a one druge su gurale od sebe doticuci im celo uz uzvik-DOSTA,DOSTA...

[@ndrej]

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.

Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, b'ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Česma Česma - 2.00 din. Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...

• Šta bi, bolan? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to će Piroćanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

Hvali se Piroćanac gostima:
• Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Zašto Piroćanci obožavaju peščane satove?
Nemaju gde da iscure.

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
• I... daljinski!

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
• Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus.

Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

[natasa16]

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
• Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus
OVAJ JE

[Maja84]

Dodje muz kuci i kaze zeni:"Moja sekretarica je danas imala dekolte dublji od tvog.Sitnica, ali mi prija".Sutradan slican komentar:"Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje.Sitnica,ali mi prija".A prekosutra:"Moja sekretarica ima vece sise od tvojih.Sitnica,ali mi prija".Na to ce zena muzu:"Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog.Sitnica,ali mi prija".

NARAVOUCENIJE:muskarci mnogi gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade:-)

[mrkva]

hotel u americi.noc i nevreme napolju. ulaze 4 popa i traze sobe, recepcionar im kaze da ima samo jedna. oni namrshteni prihvataju. malo kasnije dolaze 4 mafijasha koji traze sobe. Recepcionar im kaze da ima samo jedna gde se nalaze 4 popa. malo razmishljaju i prihvataju. nakon toga dolazi jedan lik, momak, atletski gradjen, "nosi" se sa stilom trazi od recepcionara sobu on mu odgovara da ima samo jednu gde su 4 popa i 4 mafijasha,on bez razmishljanja prihvata. u hotel ulazi plavusha za zanosnim oblinama i trazi sbu i recepcionar reche da ima jednu a unutra su 4 popa, 4 mafijasha i jedan lik. Plavusha prihvata. Ujutru ustaju prvo popovi, silaze niz stepenice, namrshteni, naruchuju po koka-kolu, popiju je, placaju i odlaze. Nkaon njih silaze 4 mafijasha isto namrshteni, naruchuju po koka- kolu popiju je, placaju i odlaze. Nakon toga silaze lik i cura,sa osmehom na licima naruchuju po viski popiju, placaju i odlaze.




NARAVOUCENIJE:8 od 10 ljudi u americi pije koka-kolu.
ubi se dok napisa ovaj vic.

[marsovche]

Posle kosovske vecere poceo da kruzi dzoint.Uze knez Lazar,pa rece:"Maa,pobicemo sve Turke!Zato treba svi lavovski da se borimo!!! ....i ti Milose,i ti Vukasine,i vi devet Jugovica,i vi nindza kornjace..."

[mrkva]

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

[honey_mici Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ]

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso slusa na radiju vest:
"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet slusa vesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa vesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Sta cu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!

[natasa16]

Posle kosovske vecere poceo da kruzi dzoint.Uze knez Lazar,pa rece:"Maa,pobicemo sve Turke!Zato treba svi lavovski da se borimo!!! ....i ti Milose,i ti Vukasine,i vi devet Jugovica,i vi nindza kornjace..."

ha ha ha

[marsovche]

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
- Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.
Drugi: - Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treci: - Momci, nemojte da se lazete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

[Skorpija]

Заболео Пироћанца зуб, и то јако. Пожури он код доктора да га извади. У ординацији била гужва, али он на силу уђе преко реда кукајући. Доктор га прими да га се реши и каже узимајући клешта:

    * То ће коштати 1.000 динара.

    * Ааааа... - оте се Пироћанцу па ће он доктору:

    * Ајде, молим те као брата, расклати га за сто динара, а ја ћу му матер његову кад дођем кући.

[natasa16]

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
- Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.
Drugi: - Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treci: - Momci, nemojte da se lazete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

[Zlo]

Stariji i mlađi policajac na osiguranju sportskog događaja stoje na kiši. Mladi policajac koji je pokisao nagovara starijeg da se sklone s kiše.

- Neće ići zbog unutarnje kontrole. - odgovara stariji - A i sad će skoro kraj. Evo na kraju su druge trećine.
- A, koliko ima tih trećina? - upita mlađi.

[Zlo]

Zašto žena ne može biti dimnjačar?

- Zato što ne donosi sreću!