Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[ivaccc]

Shta je vrhunac shpanske serije?

Kad Rodrigo skonta da je sam sebi keva!!!

[:) hope]

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izadju oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na pice?"
- "Ne,hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odresito odbije:
- "O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
"Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"

[mrkva]

Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• Je**m li ga, nešto malo, crno i viče: no pliz, no pliz...

[mrkva]

Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu, pa mu kaže:
• Cigo, nema njoj života ni 2 meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.
• Pa 'de da je vodim?
• Ne znam, eto - vodi je u banju!
• A šta ima u tu banju?
• Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako...
Izašao Ciga, pa kaže Ciganki:
• Reko doktor da t' vodim u banju.
• A šta ima u tu banju?
• Ima voda da s kupaš, neko blato da s' mažeš, valjda...
• A što da s' mažem sas blato?
• Ne znam, valjda da s' navikavaš.

Ide baba ulicom i vidi neke momke kako se drogiraju. Pita njih baba:
• Šta radite deco?
A oni odgovaraju:
• Bodemo se u venu, baba!
• Ako, ako, samo nemojte da sedite na betonu da se ne prehladite.

Sretne narkoman svog poznanika, pa ga upita:
• De' si bio, brate?
• Na parastosu. - odgovori ovaj.
• A brate, Grčka, ima se, može se!


ako se zove Ciganin revolucionar?
Ciganče.

[ivaccc]

xexexe

Kako se zove Ciga hemichar?
Brom.
A Ciga matematichar?
Romb.
A ciga shto prodaje filmove na pijaci?
CD-ROM.

[djeneral]

narkoman:baba gde su mi pilule
baba:pusti sine pilule, sta cemo sa zmajem u kuhinji

zena dovela svalera a njen sin se sakrio u ormar i odjednom cuje zena da dolazi muz i strpa svalera u ormar..a u ormaru
mali:ala je mracno ovde
svaler:da
mali:oces da kupis loptu od mene za 250evra
svaler:ali to je previse
mali:moj tata je napolju
i kupi tako svaler loptu...
sledeci dan isto zena sa svalerom mali u ormanu dolazi cale zena gura svalera u orman opet scena u ormanu
mali:ala je mracno ovde........
svaler:da
malioces da kupis patike za 750evra?
svaler setivsi se proslog puta kupi patike...
sledeceg jutra zove cale malog da igraju fudbal al mu mali kaze da je prodo loptu i patike za 1000evra
i cale ga sav iznerviran odvede u crkvu jer je opeljesio drugove
mali udje u ispovedaonicu:
mali:ala je mracno ovde
pop:ne pocinji opet sa tim sranjima

[Jelena]

A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa

 COUNSEL : "Your name, please"?
 SAUDI : " Salem ".
 COUNSEL : "Sex?"
 SAUDI : "Six times a week".
 COUNSEL: "I mean male or female?"
 SAUDI : "Both, male & female and sometimes even
camels".
 COUNSEL: "Holy cow!"
 SAUDI : "Yes, cows & dogs too".
 COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
 SAUDI : "Horse Style, dog style, any style!
 COUNSEL: "Oh dear!"
 SAUDI : " Deer? No deer, they run too fast!

[ivaccc]

Lol...Imam i ja jednu takvu boleshtinu....

Chuo neki gari za kurvu koja pushi i peva... I njega jako zanimalo kako to mozhe u isto vreme, pa ju je potrazhio... Otishao kod njenog makroa, platio, sve extra, samo makro nemu kazhe: "Nemoj ni sluchajno da palish svetlo." Pita ovaj: "Zashto?", a makro: "Samo nemoj da ga palish." I doshla njemu kurva, sve extra, ali njega i dalje kopka zashto ne sme da pali svetlo... Na kraju nije mogao da izdrzhi i upalio je svetlo... Kad ono... Kurva nema jedno oko...

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUJJJJ!!!!!!!!!!!!! Bljaaaaaaaargh!!!!!   

[ZenTale]

A sada, malo i politički vic..

STANJE U DRŽAVI (susednoj )

  Slika prva.
 
  vozi se Tito u vlaku
  odjednom vlak stane
  Tito izadje i pita zasto je vlak stao
  druze Tito, nema vise pruge
  Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu !
 


  Slika druga.
 
  vozi se Ante Markovic u vlaku
  odjednom vlak stane
  izadje Markovic i pita zasto je vlak stao
  nema vise pruge
  Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed !

 

  Slika treca.
 
  vozi se Ivo Sanader u vlaku
  odjednom vlak stane
  izadje Sanader i pita zasto smo stali
  gospodine predsjednice nema vise pruge
  Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!

 

[fedman kasad]

jedan aktuelni politicki .... dragi moji pol. protivnici ne ljutite se ....

Dosao Toma sa glasanja i kaze zeni :
spremi se zeno veceras te kara predsednik Srbije!
na to ce ona :
Jel to Boris dolazi kod nas ili mi idemo kod njih 

[fedman kasad]

josh jedan 

Boris Tadic je vidno nervozan izjavio :
Stvarno ne razumem zasto Marija Serifovic podrzava Tomu ,
jel nam tako zahvaljuje za to sto sam zamolio ministra Sutanovca da je
oslobodi sluzenja vojnog roka ..... 

[***sReBrNa*GaLeBiCa***]

xe xe,bravo Alex,bravo.....
ovaj drugi sam baš danas čula u školi....

[djeneral]

A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa

 COUNSEL : "Your name, please"?
 SAUDI : " Salem ".
 COUNSEL : "Sex?"
 SAUDI : "Six times a week".
 COUNSEL: "I mean male or female?"
 SAUDI : "Both, male & female and sometimes even
camels".
 COUNSEL: "Holy cow!"
 SAUDI : "Yes, cows & dogs too".
 COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
 SAUDI : "Horse Style, dog style, any style!
 COUNSEL: "Oh dear!"
 SAUDI : " Deer? No deer, they run too fast!

ahahahahahahahahahahaha
zamalo padoh sa stolice hahahaha

[fedman kasad]

 
i ja isto ..........
 
vic je V R H ! ! ! ! ! 
 

[M_a_x X x_e_r]

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!