Kovach.rs
Vesti: Tekstovi pesama --> Lyrics
 
*
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.




Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije


Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.
Novembar 07, 2017, 14:32:04

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
članova
Ukupno članova: 185692
Najnoviji: Bobbohops
Statistika
Ukupno poruka: 185083
Ukupno tema: 4466
Prisutnih danas: 23
Najviše prisutnih: 564
(Jul 28, 2013, 16:27:16)
Prisutni korisnici
Korisnika: 0
Gostiju: 22
Ukupno: 22
Stranice: [1]   Idi dole
  Štampaj  123
Autor Tema: Decja razmisljanja  (Pročitano 2374 puta)
0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.
ZenTale
Global Moderator
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 8974


Maharishi Mahesh Yogi Vijayante ta Raam!


Pogledaj profil WWW
« poslato: Oktobar 28, 2009, 21:40:23 »

Dobih od Jelene jedan prosleđeni mail, pa reko' da podelim sa Vama.. Grin  Prijatelji Ruganje

 

 Julije Cezar je poznat po svom telegramu - Veni, Vidi, Viči.

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine..

Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.

Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Ko je bio Njegoš?
To je onaj tip sa dedine penzije.

Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda
i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.

Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata
kuvati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe..

Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli. [/b]

  _________________________________________

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da
izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.

Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.

Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da
obuče venčanicu.

Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.

Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove
monotonija.

Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.

Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od
roditelja, da se oni ne bi uplašili.

Krug je okrugao kvadrat.

Kajsija je kao jabuka sa tepihom.

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili
batine !

Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da
radim šta hoću. Što ja volim taj seks!

Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i
kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to
meni namerno radi!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!

Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!   

Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem.

 

Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!

Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.

U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš..

Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.

Severni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.

Umetnička klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vetrovi digli suknjicu.

Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.

Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.

ŠTA JE TO LJUBAV ?

Ljubav je kad ti drnda srce!

KAKO SE ZOVU LJUDI ŠTO ŽIVE NA SELU?

Seoci.

KAKO SE ZOVE ČOVEK KOJI RADI NA PUMPI ?

Benzioner.

KAKO IZGLEDA NEKO KO SE ZALJUBI ?

Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež, da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!


ŠTA RADI MATIČAR ?

Uči decu matematici.
Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.

ŠTA JE TO STJUARDESA?

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
                 Grin Cheesy Tongue Travka he he he
Sačuvana

malena zts
Sr. Member
****
Van mreže Van mreže

Poruke: 457


(:...ne bi ja bila ja da uvek ne pucam visoko...:)


Pogledaj profil
« Odgovor #1 poslato: Oktobar 28, 2009, 22:06:34 »

ne mogu da se snadjem oko postvljanja linka,tako da ... pogledajte sami... Wink


http://www.youtube.com/watch?v=SEbCGoCRLu8&translated=1
Sačuvana

...i kad je najteze,ti samo nasmej se... Smiley
:) hope
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 6817


Ministar za porodicna i socijalna pitanja


Pogledaj profil
« Odgovor #2 poslato: Februar 17, 2010, 19:57:14 »

Djeca u katoličkoj školi objeduju. Kod jabuka piše natpis: "Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda."
Malac pozove djecu kod košarice sa čokoladom: "Uzmite koliko hoćete. Bog gleda u jabuke!"


 laugh laugh laugh laugh laugh

 

 Učiteljica objašnjava cirkulaciju krvi i kaže djeci: Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena. Zašto se to ne desi kad stojim na nogama?
Jedan učenik odgovara: One vam nisu prazne!


 laugh laugh laugh laugh



Djevojčica promatra mamu koja pere suđe i primijeti par sijedih dlaka. Upita je znatiželjno: "Zašto imaš bijelih vlasi u kosi?"
Mama odgovori: "Svaki puta kada napraviš nešto loše i ja se od toga ne osjećam dobro, te zbog toga placem i tužna sam, dobijem po jednu bijelu vlas."
Djevojčica se malo zamisli nad tim pa upita:
"Mama, zašto je bakina kosa potpuno bijela?"

 laugh laugh laugh laugh laugh



Jedna djevojčica priča o kitovima s učiteljem.

Učitelj objašnjava kako je nemoguće da kit proguta čovjeka, jer iako je to jako veliki sisavac, ima jako malo grlo.

Djevojčica reče kako je Jonu progutao kit.

Iritiran, učitelj ponovi kako je nemoguće da kit proguta čovjeka.

Tad će djevojčica "Kad stignem u raj pitat ću Jonu".

Učitelj upita: "A što ćeš ako je Jona završio u paklu?"

Djevojčica odgovori: "Onda ga ti pitaj".



Sačuvana



Ono što vidiš to imaš pred sobom.
Stranice: [1]   Idi gore
  Štampaj  123
 
Prebaci se na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006, Simple Machines | TinyPortal v0.9.8 © Bloc

Copyright © 2003-2013 by kovach
Ispravan XHTML 1.0! Ispravan CSS! Dilber MC Theme by HarzeM