Kovach.rs
Vesti: Tekstovi pesama --> Lyrics
 
*
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.




Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije


Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.
Novembar 10, 2017, 20:03:52

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
članova
Ukupno članova: 185692
Najnoviji: Bobbohops
Statistika
Ukupno poruka: 185083
Ukupno tema: 4466
Prisutnih danas: 13
Najviše prisutnih: 564
(Jul 28, 2013, 16:27:16)
Prisutni korisnici
Korisnika: 0
Gostiju: 22
Ukupno: 22
Stranice: 1 2 [3]   Idi dole
  Štampaj  123
Autor Tema: BOSANCI  (Pročitano 11422 puta)
0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.
JWH1947
Full Member
***
Van mreže Van mreže

Poruke: 178


Pogledaj profil
« Odgovor #30 poslato: Februar 07, 2010, 07:48:55 »

Milano kaze: Hej, Danilo, Emerald Pub je najbolji irski bar u svim Sarajevu.
Kupiti dvije piva, dobiti jedan slobodan.

Danilo: Ne, Shamrock najbolji.  Kupiti jedan, dobiti jedan slobodan.

Mohammed: Ne, oboje u krivu.  Harfa Bar najbolje.  Kupiti jedan pivo, i jebem slobodno cijelu noc.

Milan:  Ne...
Danilo: Ne...

Mohammed:  Da, dogodilo da moja sestra sinoc! Cheesy
« Poslednja izmena: Februar 07, 2010, 07:53:55 JWH1947 » Sačuvana
ZenTale
Global Moderator
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 8974


Maharishi Mahesh Yogi Vijayante ta Raam!


Pogledaj profil WWW
« Odgovor #31 poslato: Februar 08, 2010, 21:09:04 »


Bio neki stari dedo, negdje oko Olova, koji je kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga izpušto iz ruku - ni kad je umiro!
I bio rek'o: Da me obavezno ukopate sa njim!

I hajd, kud ćeš-šta ćeš, tako mu sin i uradi.
Ali dedo imo i 2 unuka,  hajvana,  koji su izvadili SIM karticu prije nego su ga pokopali.
I  prošlo 10-tak dana od dženaze, pošao sin na akšam u džamiju, a ovi unuci uzmu onu karticu i nazovu ga. Lik ulazi u džamiju, kad ono piše na mobu: Babo calling..!!!
Frajer se toliko s**bo da je uš'o  u  cipelama u džamiju - i pao sav ishavješćen pred hodžu.
Nije mogo sebi doći 7 dana!

A nekako baš u to vrijeme, oko tog sedmog dana - umre i komšija Ismet.
Kad uto stiže sms od babe: Reci Ismetu da mi ponese punjač. WoW he he he Evil
Sačuvana

:) hope
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 6817


Ministar za porodicna i socijalna pitanja


Pogledaj profil
« Odgovor #32 poslato: Februar 28, 2010, 19:50:42 »

Sačuvana



Ono što vidiš to imaš pred sobom.
B.Love
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 2027


Pomoci ne trazeci nista zauzvrat mogu samo poneki


Pogledaj profil
« Odgovor #33 poslato: Mart 05, 2010, 10:53:14 »

Cheesy Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis! Grin
Sačuvana

B.Love
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 2027


Pomoci ne trazeci nista zauzvrat mogu samo poneki


Pogledaj profil
« Odgovor #34 poslato: Mart 05, 2010, 10:57:31 »

Cmokic Oženio se Mujo Japankom i otisao živjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedose da divane i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji...
Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku,
a kad zavrsi uze kantu vode i prolije vodu po zeni.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, sto to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj:
"Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! he he he
Sačuvana

:) hope
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 6817


Ministar za porodicna i socijalna pitanja


Pogledaj profil
« Odgovor #35 poslato: Mart 05, 2010, 11:31:42 »

 Smiley  he he he he he he he he he he he he
Sačuvana



Ono što vidiš to imaš pred sobom.
JWH1947
Full Member
***
Van mreže Van mreže

Poruke: 178


Pogledaj profil
« Odgovor #36 poslato: Mart 08, 2010, 04:44:53 »

Kazem West Virginia vic umjesto bosanskog.

Ono sto ima 12 zuba i 600 nogu?

Pivo linija na West Virginia vjencanje.
« Poslednja izmena: Mart 08, 2010, 04:47:07 JWH1947 » Sačuvana
B.Love
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 2027


Pomoci ne trazeci nista zauzvrat mogu samo poneki


Pogledaj profil
« Odgovor #37 poslato: Mart 21, 2010, 00:15:24 »

Mujo I Haso


- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."



- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.



- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."



- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."



- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"



- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"



- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"



- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga šiša nek crkne."



- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"



- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."



- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?"
- "Muško," odgovara ona. "A nakog liči," pita on.
- "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata.



- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Haso.
- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"



- Uletio Mujo u voz i pita: "Jel' ovo prvi razred?"
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.



- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.



- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A što?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato što je ovo Tihi okean"



- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- "Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"



- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, šta ima?"
- "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče."



- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!"



- Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si"


- Pitali Muju: "Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?"
- A, Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."



- Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.
Sačuvana

Stranice: 1 2 [3]   Idi gore
  Štampaj  123
 
Prebaci se na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006, Simple Machines | TinyPortal v0.9.8 © Bloc

Copyright © 2003-2013 by kovach
Ispravan XHTML 1.0! Ispravan CSS! Dilber MC Theme by HarzeM