Kovach.rs

U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
Motocikl.
Točno, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
Automobil.
Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin:
Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
Dapače.
Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
Pa... pička, mislim...
Tačno, ali nepotpuno - PIČKA TI MATERINA...
 :D

 ;D
A da i ja malo poplasim narod:
PoredJa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!! :D :D :D

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

ZNATE SHTA JE ZA PEDOFILA TRUDNICA?
KINDER-JAJE!!!!!!!!

Ode Perica lekaru, potraži mu vijagru i pita ga lekar:


Šta će ti to?
Za dedu, doktore.
Doktor mu reče da koristi jednu tabletu u sedam dana. Na putu do kuće ponavlja Perica u sebi: jedna tableta sedam dana, jedna tableta sedam dana... Dođe kući i kaže dedi:

Sedam tableta u jednom danu.
Posle nedelju dana, sretne Perica doktora i pita ga doktor kako su mu kod kuće, a Perica mu odgovori:

Pa, nije loše: baka je umrla, mama i sestra su trudne, Lesi je pobegao od kuće, a mene boli guza.

Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom. Pala noć, a Pericin razred ode u hotel na spavanje. Kada su legli da spavaju, Perica poče da plače. Učiteljica ga pita:


Zašto plačeš, Perice?
Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom - reče on.
Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom - reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:

Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak - reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:

Ju, Perice, nije to pupak!
Znam, znam, nije ni to moj prst - odgovori Perica.

Pita mali spermatozoid velikog:

-Je li, ja kad porastem i kad mi dodje onaj veliki dan, sta ja treba da radim?

-Pa nista sinko moj, kad ti dodje vreme, ti samo plivaj, plivaj i plivaj... Moras da budes prvi u koloni. E posle ces na nesto veliko, crno, okruglo da naletis i to onda pitaj sta dalje da radis.

I tako dodje taj dan i mali spermatozoid se spremi i pocne da pliva ko lud.
Pliva on, pliva i evo vidi nesto crno okruglo i kaze:

-Dobar dan, ja sam mali spermatozoid.

-Dobar dan, ja sam karies!

 ;D

Pita perica mamu:
Mama, jel ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja cekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!

Koja je razlika izmedju muskih i zenskih nogu???
= IZMEDJU MUSKIH STALNO STOJI ISTI K...C=

Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:


Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:

Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:

Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?

pita gluvi glupog:
koliko je 4+4
glupi: sest
gluvi: na kur*u te nosam 

Idu dve nule cestom i sretnu osmicu,pa ce jedna nula drugoj:
- Vidi kurve,al' se utegla...

Ode plavusa u bioskop i kaze:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavusa:
• Ma neeeeeee, za mene!

• Tooo, jace, guraj, tooo, jos malo, jos malo, idemo do kraja, da tooo,
jace, jace, gurni ga jako!!!!
Brrrrrmmmmm!!!!
• Ljudi, uskacite, fica je upalio!

Zbog cega se plavusa razlikuje od svemira?
U svemiru ima nade za inteligenciju.

Idu dve cackalice ulicom i vide lizalo
Kaze jedna drugoj vidi onog glavonje

@Jelena extra je taj za 8-cu!
Ljusti zeka drvo da nabode medveda.Dodje lisica,zeko pa sta cinis,kaze zeka ocu da ubijem medu.
Dodje jez zeko pa sta to radis,kaze ocu da ubijem medveda.
Dodje medved,kaze Zeko sta to  radis?
-Ma jeo govna,pa pravim cackalicu da ocistim zube.

Pita Fata umproforca poslje sexualnog akta "Jel' bolan,imas ti onu potvrdu od doktora da nemas sidu?"
Kaze on "Imam" ,
a Fata ce "E,pa sad je fino mosh' bacit ! "

lezi baba na nudistickoj plazi kad izlazi jednom krtica iz zemlje i to bas babi izmedju nogu,gleda levo gleda desno,kolko vidi,kolko ne,vidi babi onu stvar,i zove :Jeze,jeze,(ks,ks)ej,jez!Nista,jez ne odgovara.krtica pridje malo,(pomirise 2 put kratko,vrati se par koraka unazad,i kaze):
'Si ziv,pizda ti materina?!

Seta bik livadom,i naidje na rukavicu.Kraaaaaavoooooooooo,izgubila si grudnjak...

Tange na makedonski: Konopce na šupce.
Na česki: Špagenka po prdenka.
Na slovenski: Vrpca preko smrdca.
A na crnogorski: Sirota u oca ni za gaće novca

Za vrijeme rata uhvatili Bosanci medvjeda. Svi se čude, a Kanađanin iz SFORa pita:-Grizli? - Bosanci kažu: - Šta bolan grizli? Davili, bolan, davili preko pola sata!

Dolazi Mujo na doručak u hotelu i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: -Gospodine, znate, ovo je švedski stol! -Neka, neka, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!

Pitaju djeca baku: "Bako, bako, dali se smijemo igrati sa tvojom sisom?" Baka kaže: "Smijete, samo nemojte ići preko ceste!"

Pita učiteljica Ivicu: "Koje je vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?"
Na to će Ivica: "Vrijeme rasprodaje

NNaucio KFOR-ovac malo hrvatskog jezika, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zajebe! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za jebe - za kajmak!

a štoVratio se Mujo iz Nemacke, a familija se skupila oko njega pa
sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo u Nemackoj itd., tek
ce ti neko:
- A dje je Haso, zajedno ste otisli?
- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor'o ostati u Nemackoj. Otvorio
je butik tamo.
- Kako bolan?
- Pa, kalauzom|

 “Fato, kako ti je bilo sinoc s Mujom ?” - “Ma pusti ga , imao je toliko prljav kurac da sam morala staviti rukavice, da bih ga mogla staviti u usta…” :)))))))))))))))))))))

Kako se zove plavusa sa pola mozga?
Nadarena

Pricaju dva Kineza:
-Objavili nam Crnogorci rat.
-A koliko ih ima?
-Oko 10000 vojnika.
-A u kom su hotelu odseli?

Poslali Crnogorci Amerima atomsku. Cekaju oni odgovor nekoliko dana ono nista. Zove Milo Busa:
-Alo Buse, sta je to s vama? Mi vam poslali atomsku a vi nista?
-Ko je to?
-Odje Crna Gora
-Aha. Jebacemo mi vama majku samo dok vas nadjemo na mapi?!

Prebego zeko iz Bosne u Srbiju. Uhvatili ga Srbi o pitaju:
-Jeli, zeko, sto si prebego?
-Ma u Bosni pocela sezona lova na medvede.
-Pa sta onda?
-Dok ti objasnis Bosancu da nisi medved ode glava

Dosli sedam patuljaka u manastir i pitaju kaludjera:
"El imate vi kaludjericu manju od nas?" ,
Kaze kaludjer "nemamo" !
Opet patuljci: "A jel sigurno nemate?"
Kaludjer:Pa nemamo, gde ce biti manja od vas!
Patuljci:Sto posto?
Kaludjer:"Ma 1000 posto!
A tek ce patuljci svi u glas: "Ljutko je jebo pingvina.....Ljutko je jebo pingvina..."

Ucio sin pandura u skoli negativne brojeve. Posto mu nije bilo jasno, zamoli caleta da mu objasni.
-Vidis, sine, u kupeu ima desetoro ljudi. Ako petnaest ljudi izadje, onda treba jos pet ljudi da udje da bi kupe bio prazan?!

dosao cigo kod doktora da se pregleda i doca mu kaze: neces ziveti vise od mesec dana, a cigo ce: od cega doktora da zivim, od cega?!

Muski recnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Sta ti je? = Znaci, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na veceru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledas umorno, da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta.
Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba, ne bih li
te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Zenski recnik

Da = Ne
Ne = Da
Mozda = Ne
Treba mi... = Ja hocu...
Zao mi je. = Tesko tebi!
Treba da razgovaramo = Hocu da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoces = Platices mi kasnije
Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje, moroncino!
Slusas li me? = Mrtav si!
Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim
Budi romantican, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas
Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano
ili skupo
Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks?
Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece
svideti

________________________________________________

Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali!

šta radi bosanac kad završi pravni fakultet
  premesti skelu na ekonomski!




polaže ciga vozacki u kolima sadi pandur rasista,
ciga izvozi profi i na kraju kaže mu pandur
"cigo dobro si vozio,samo da odgovoriš na jedno pitanje"
"koje?"
"noc,magla ide jedno svetlo ka tebi šta bi to moglo biti?"
"pa ne znam-motor"
"koji cigo suzuki,kawasaki..."
i ciga padne..
drugi put ista prica ciga super izvozi i pita ga pandur
"noc magla idu dva svetla ka tebi šta bi to moglo biti?"
"pa,auto"
"koji cigo bmw,yugo..."
i ciga opet padne,
treci put ciga naoštren opet sve uradi kako treba,okrene se prema panduru i pita ga
"mogu ja sad nešto tebe da pitam"
"pitaj cigo"
"noc magla autoput stji plavuša i vrti torbicu šta bi to moglo biti?"
"kurva"
"tvoja majka sestra žena...."


Ulazi čovek u ordinaciju sa nožem zabodenim u leđa i kuka.
Doktor mu samo kaže:
Dr: Gospodine, sada je 17.05, moje radno vreme je završeno pre pet minuta.
Č: Aman, čovece, učini nešto!
Dr: Ne, ne, zao mi je.
Č: Ali mene...

I tu mu doktor izvuče nož iz leđa, i zabode u oko:
Dr: Evo ti, pa sad idi kod očnog, on radi do šest!

Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:

Njivo moja neorana.
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:

Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:

Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.

Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!

Seru medo i zeko u sumi i medo pita zeku: - Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
- Ne.
I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

Jednog dana covek udje u restoran u pratnji ogromnog noja.
Sta biste zeleleli? - pita ih kelnerica.
Tip kaze: "Hamburger, pomfrit i pivo.", a onda se okrenu prema
noju:"A ti?" "Ja cu isto !" - odgovori noj.
Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa narudzbinom i kaze: "To
Bi bilo $9.40".
Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $9.40.
Sledeci dan tip opet udje u restoran sa  nojem i ponovo naruci:
"hamburger, pomfrit i pivo.", i opet pita noja: "A ti?"
"Ja cu isto !" - odgovori noj.
Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa jelom: "To bi bilo
$9.40".Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $9.40 i plati.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Posle dve nedelje, oni ponovo dodjose u restoran.
"Isto?" - pita kelnerica.
"Ne, danas je petak i danas cu uzeti sniclu, salatu i pivo ", rece
  tip."Ja cu isto !" - odgovori noj.
Uskoro, kelnerica se vrati sa narudzbinom: "To bi bilo $35.57".
Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $35.57. Ovaj put kelnerica nije
izdrzaja i morala je da pita: "Izvinite..ali kako uvek imate u
dzepu tacno toliko para koliko iznosi racun?" "Pa,..pre nekoliko godina
cistio sam tavan i nasao staru lampu.Probao sam da je ocistim i kad sam je protrljao i iz nje je izasao duh i rekao da ce mi ispuniti dve zelje.
Moja prva zelja je bila da u dzepu uvijek imam tacno toliko para  koliko mi treba da bih platio racun. Svaki put kad kupujem nesto u dzepu se pojavi tacno toliko novca koliko mi treba." "Pa to je super!" rece kelnerica. "Vecina ljudi bi trazila milione, ali vi cete ovako biti bogati zauvek bez obzira koliko trosite!" "Bas tako!...Ako trazim litar mleka ili
Najskuplja kola, uvek cu ih moci platiti!" "...a zasto vas uvek prati noj?"
Covek uzdahnu i rece:"...moja druga zelja je bila da uz mene do kraja zivota bude
Pilence dugih noga i velike guzice koje ce se uvek sloziti sa svim sto ja
kazem !"
 ;D

Pitao Haso Muju:
"Bolan, Mujo, znaš li ti kako se zove struchnjak koji prati
rad vulkana??"
"Joj Haso, pa kak neću znat. VULKANIZER"

Zasto nikad nema leda u plavusinom zamrzivacu?
Ne zna recept!

Vratio se Muja iz Svedske i Hasa ga pita kako je tamo
Ma oni su 20 godina iza nas, kaze Mujo
Kako to
Kod njih je jos uvek dobro

Koja zivotinja sse posle svoje smrti okrene makar jos petsto puta?
Jagnje, na raznju!

Kuca postar na vrata i otvara mu zena a posta u ruci drzi dve citulje!
I zena ga upita sta je to?
A on odgovara "Stigla deca sa eskurzije"

Seljak dolazi u luksuzan restora i pita konobara što nude: 'Danas imamo kavijar.'
'A što je to kavijar?'
'To su jaja od ribe.'
'Dajte mi onda dva na oko.'

 Idu 2 ludaka ulicom,pita jedan koliko je sati. Drugi izvadi toplomjer i kaze: "Cetvrtak." "ma ionako mi se ne pusi."  :D

Koliko palacinki stane u telefonsku govornicu? Nijedna,zato sto u jogurtu nema kostiju.

Sta je to malo, crveno, lezi u krevetcu? Beba spava ko zaklana.

Izbio pozar u obdanistu,prilazi jedna majka vatrogascu i pita ga jesu li tu njeni sinovi Milos i Uros. "Gospodjo,ovde su samo Ugljese."

Sreli se malo pace i mali tvor.
Tvor: "Ti si lep, imas perje, umes da letis, sigurno si patka."
Pace: "A ti si crn, cupav i smrdis, sigurno si picka."

 ;D

ehkeehkeehekhkhekhekeh bas je extra!
Jednog prolecnog jutra odose zeka i meda na pecanje.Ne ide,ne ide al eto ti zlatne ribice.Ispunicu vam svakom po 3 zelje!
ZELJA 1#
-Hocu da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.-rece meda.
-Hocu da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu kaze zeka.
I ribica im to ispuni.
ZELJA 2#
-Zelim da svaka grana svakog drveta bude zgodna mecka-rece meda.
-Zelim puuuno ma beskonacno mnogo goriva u tom Kawasakiju-rece zeka.
I ribica im to i ispuni.
ZELJA 3#
-Zelim da svaki list svake grane bude zgodna mecka rece meda.
-Zelim da meda bude peder BRM,BRRRRRRRMMMMMMM (ode na motoru).

Strava

Sviraju slep i gluv u orkestru.
Slep: jeli, jel' igraju?
Gluv: a jel' smo mi poceli da sviramo?

 ::)

Pita lud glupog...
Lud: Je li brate kolko je 5 + 3 ?
Glup: 7 brate...
Lud: Na ku... te nosam...

Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas mogao dobiti peticu.


Pa, zašto nisi - upita mama.
Znaš, mama, dobio je Đura, on sedi pored mene...

--------------------------------------------------------------------------

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.


Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.

----------------------------------------------------------------------------

Ode Perica u školu i na času biologije prdne. Nastavnica ustane i ljutitim glasom mu reče:


Marš napolje!
A na to će Jovica:

Nastavnice, niste fer, njega ste isterali napolje na čist vazduh, a nas ste ostavili ovde da se gušimo.

---------------------------------------------------------------------------

Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:


Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:

Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!

-------------------------------------------------------------------------

Perica kaže Jovici:


Danas sam dobio keca jer nisam znao gde su Alpi.
Tako ti i treba kad ne znaš gde stavljaš stvari!

Došao zeka kod mede da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
Molim te, medo, prošvercuj me preko grane.
Meda:
Ne mogu, zeko, kako ću bre...
Ajde, medo, molim te. Evo, uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti...
Dobro, ajde.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče:
A to, to mi je zekina slika...

Ah..strava..
eto ja sam nova..pa
da i ja nesta napisem..

Sta radi sin narkomana u kutu?

Igla se!

Sede tri programera u kafani i jedan kaze konobaru da donese racun.
-Vas racun iznosi 1000 dinara.
-Ma zaokruzi na 1024!

• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk:
"Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko
pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.


• Ratni dani, maj 1999. Jedna baba iz komsiluka kaze:
- Joj meni, ono ranije, kad zagrme odozgo ne mogu oka sklopiti. Sad uzmem tabletu i ne cujem ih
nocu...
- Kakve su ti to tablete, da das i meni jednu - ubaci se drugi komsija.
- Ma imam svakakve, i od tri i od pet i od deset milimetara, pa biraj brate mili... ;D ;D

• Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao
ispitno pitanje:
- Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugacak je trideset santimetara...
itd.
Profesor, posto je devojka zavrsila svoj odgovor:
- Koleginice, niste lose znali..., ali za onu kosku, to Vam se ucinilo, a za onih trideset
santimetara, to ste imali srece... ;D

SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :"OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? "ODGOVARA JOJ GROBAR:"KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"

Šta kažu kokain i heroin kada sretnu Čedu?

 VIDI GA, OD NAS ZAVISI!!!

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.

• Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu.
• Dvadeset eura - kaže ona.
• A kakva je to biljka?
• To je biljka iz porodice kaktusa.
• A? Da si je smesta vratila toj porodici!

Sleteli vanzemaljac i vanzemaljka na benzinsku pumpu...... :D :D :D :D :D :D :D :D :Dadh;sjhdfa;jfha;jf
skdjfhs;dkjfhsdjk
<kovach >  :D :D :D :D :D :D :D :D

yeahhh :)

Dosle specialne jedinice amerika rusije i nasa interventna..
i sad ko ce za 6 dana da uhvati i dovede slona
odu amerikanci i dovedi slona za 4 sata,
odu rusi i eto ti njih za 2 sata.
i ulazi nasa interventna u dzunglu,
nema ih 1 sat, 2 sata , 2 dana, 3 dana, 4 dana, 5 dana...
i sesti dan pokupili se amerikanci i rusi i krenuli kuci kad nasa interventna izlazi iz sume sa zirafom
i kazu im oni da to nije slon nego zirafa!!!
na to ce ZIRAFA>>> jesam slon, jesam slon majkemi, slon sam slon!!!!
 :D :)

Vratio se mujo iz nemacke sa najnovijom meckom SLR
I pita ga tata odakle mu pare i kola!!!
a mujo mu odgovori da je otvorijo nocni klub..
a cale ko ti radi u klubu.
mujo ruskinje, kineskinje, maleskinje
a cale ce mu a posao ti nema ni mama ni sestra ni zena!!!! :D

Dosla zena u prodavnicu kucnih ljubimaca
i razgledajuci kojeg bi ljubimca odabrala,
spazi jednog prekrasnog papagaja!
"Posto Vam je ovaj papagaj?" upita.
"Paaaa, dao bih Vam ga za 500 dinara" odgovori prodavac.
"A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno vise!"
" Znate gospodjo, ovaj papagaj je godinama zivio u bordelu,
gde je pokupio vrlo bogat recnik.
Ljude privuce njegov prekrasan izgled i cena,
ali ga vrlo brzo vrate.
Vise ne znam sta da radim s njim."
" Zaista je to jedna lepa ptica,
a i cena je izuzetno povoljna."
Razmisljala je.
Trebala bi ga uzeti.
Pa sta ako psuje, to moze biti simpaticno.
Psovajuca pticica! Fora!
"Ja bih ga uzela!" Odluci.
"O.K." slozi se trgovac.
Dosla zena kuci i stavila papagaja
na precku u dnevnoj sobi i pomislila je:
"Ma bas je lep i miran.
I lepo se slaze sa zavesama!"
Uto papagaj progovori:
" Aha, nova sredina, novi bordel.
A to je znaci i nova madame!"
Zena u soku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat.
" Isuse, vec je toliko sati!
Mirjana i Martina samo sto nisu dosle s faksa,
a uskoro ce i Igor s posla"
Nakon pola sata stigle zenine cerke s fakulteta
i cim su usle u sobu papagaj progovori:
"Oho, evo i riba. Hmmm, dobra roba.
Frisko meso. Kako bussines ribe?
Ide?
Ukrajinke?"
Mirjana i Martina zabezeknuto pogledase u papagaja i upitase majku.
"Gde si nasla ovu pticu?"
"U Zoo shopu" odgovori zacrvenjena majka.
I dok su se devojke raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.
"Cao! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!"
viknu Igor ulazeci u dnevnu sobu.
Papagaj pogleda u Igora i progovori:
"Aaaa, napokon poznato lice!
Igore, sta ima novo?" ;D

SEDE DVE BABE U MRAKU I JEDNA USTANE DA UPALI SVETLO I UMRE!!!
A DRUGA JE BILA SLEPA!!!

Kaze Haso Muji: Mujo, potrazi me na adresi www.znam_ko_ti_jebe_zenu.co.ja  ;D

Nadje zec pusku i ode do mede i kaze...
SERI MEDO! on ce njemu... Ma bezi bre budalo...
Zec opalu u vazduh i meda odma poce da sere...
Iskenja se, a zeka ce opet... SERI MEDO!
Pa nemoj zeko de ces vise.... Opali zeka jos jedan metak i sere meda..
Dodje zeka do mede i kaze: AJDE SAD POJEDI TO!
A meda ce: Ma daj bezi.... Uze zec pusku.. KLIK, KLIK, KLIK... (nema vise municije)
I kaze: NEKA MEDO JA CU!!!

Evo nesto i od mene:


Koja je planina 8 puta veca od planine Velebit


pa Velebajt

1.Ulazi crnogorac u autobus, pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozaca:
"A je li odje nesto gorjelo".
2.Dosao Crnogorac u pekaru i kaze zeni koja tamo radi:
-Daj mi dvjesto grama bureka!
-Je li za ponijeti?
-Jok no cu tebi ostaviti!!!
3.Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ...
Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.
4.Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
5.Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!

Idu dve cackalice ulicom i vide lizalicu tek ce jedna cackalica drugoj : jbt vidi glavonja :D:D:D:D:D

Igraju se troje djece na igralištu u Lukavcu. Kaže prvi dječak:
- "Kad se moj tata vrati iz Iraka kupiće mi laptop."
Kaže drugi dječak:
- "Kas se moj tata vrati iz Iraka kupiće mi laptop i bicikl!"
Kaže treći dječak:
- "Kad se moj tata vrati iz Kafane jebat ce vam mater obojici!"

Sede zajedno Francuz, Englez i Bosanac i razgovaraju o seksu. I padne im na pamet da nešo kresnu, ali nema ženske. Pa odluče da naduvaju jednu gumenu lutku. Prvi Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio, druga dvojica ga pitaju kako je bilo, a on odgovara:
• Pa, dobro je bilo...
Zatim ode Englez. Vraća se posle nekog vremena i opet reče da je bilo dobro. Ode najzad i Bosanac. Ne prođe ni 2 minuta, vraća se i psuje. Pitaju ga ona dvojica:
• Šta se desilo?
A on odgovara:
• Ma jeb'la mater svoju! Ja je ugriz'o za sisu, a ona prde i odleti!


Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo sta najvise voli?
Mujo ce kao iz topa:
- Picku!
A njemu ce Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže:
- Metak.
Učiteljica kaže:
- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Tomo kaže:
- Svjetlost.
- Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
- Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
- Bravo Marice!
A mali Ivica kaže:
- Moj tata je još brži!
- Kako to? - pita učiteljica.
- Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!

Nasli se Skot, Rus i Srbin da isprobaju cije je nacionalno pice najjace...
I uzmu oni zeca da napiju! Prvo krene Skot da mu daje viski...i pije zeko pije...i kad se napio kao cep stave ga u sobu sa samo jednom stolicom i pitaju ga: Je li zeko, koliko stolica vidis? A tek ce zeko: Tri!
Zadovoljan Skot, viski dobro deluje!
Krene onda Rus da mu daje votku...i pije zeko pije... i kad se napio da ne zna za sebe stave ga opet oni u sobu i opet ga pitaju koliko stolica vidi a zeko im kaze: Devet...
Zadovoljan i Rus, votka bolja od viskija....
I krene tako Srbin da daje zeki domacu, ljutu... i pije zeko pije... i kad se napio kao stoka stave ga u sobu i opet ga pitaju koliko stolica vidi a tek ce njima zeko: A u koj' red...???

sta govori vrabac od pedeset kila !!!
MAC MAC!! :D

ZASTO PLAVUSA PUZI U RADNJI!!!
ZATO STO JE CULA DA SU NISKE CENE!!!

STA KAZE KIFLA KAD VIDI PICU!!!
VIDI KURVE AL SE NASMINKALA!!! :(

Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.

Bila Plavusa i Policajac u Disko. Zbog zagusenosti i dima osoblje ukljuci
klimu. Kaze Plavusa: -Uhhhhhhhhh, pustili su erkondisn -Uh i ja ih slusam,
odgovori policajac

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovde ili za poneti?

> Babine ovce
>
>  Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima  mnogo ovaca
> i sama ih  cuva.
>  Jedan od njih je nekako pronadje,  sedi baba na stolici i prede,
>  a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
>  - Bako, koliko imas ovaca ?
> - Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
>   - Pa, naprimer belih?
>   - Hiljadu.
>   - A crnih ?
>  - Isto, - mrzovoljno ce  baba.
>
>   - A koliko jedna ovca daje vune ?
> - Koja, crna ili bela ?
> - Pa, naprimer, bela ?
>  - Dve kile godisnje.
>   - A crna ?
>  - Isto.
>
>  - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
>  - Koje, crne ili bele ?
>  - Naprimer, crne ?
>  - Dva'es pet kila.
>   - A od bele ?
>  - Isto.
>
>   Novinar vec  iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
>   - Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
>  me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
>
>  - Eeee, crne su moje !!!
>  - A bele ?
>  - Isto.
>
>

SUSJEDI

Cigan i doktor kupili susjedna zemljista, oba iste velicine.
Doktor pocne graditi kucu, cigo ga gleda pa pocne graditi istu kucu,
doktor polozi temeljac, cigo polozi temeljac, doktor stavlja kovanu
ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade...Za sest
mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuce.Doktor i cigo se sretnu
na ulici i pita doktor cigu:
"Cuj, koliko bi vrijedile nase kuce kad bi ih sad prodavali?"Cigo
odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor zacudeno:"Pa kak je tvoja vrijedna duplo vise od moje?"
"Pa potpuno su iste!"A Cigo ce :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a
tvoja cigana..."

Otkrije Muja da ga Fata vara sa Hasom... pa je pita:
-Fato, bolan, pa jer bolji od mene?
-nije
-Pa jel mu veci?
-nije
-Pa jel mu deblji od mog?
-Pa nije...
-Pa jel ima veca muda?
-Nema...
-Joj shto cu sutra da ga zajebavam...

Kapetan aviona obaveštava putnike da uskoro slecu, ali zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor iz pilotske
kabine.
• Šta cemo raditi u Beogradu? - pita pilot.
Šta ja znam. Reci ti. - odgovara kopilot.
• Znaš šta? Prvo cemo nešto da pojedemo, pa cemo nešto da popijemo, a onda cemo uzeti ove dve stjuardese, pa cu ja da j**em
jednu a ti drugu. Jel' važi?
Kad je cula da je pilot zaboravio da iskljuci mikrofon, jedna stjuardesa potrci da mu to kaže, ali baš pred vratima se
spotakne. Na to ce jedna starija putnica:
• Polako djete, zar nisi cula, prvo ce nešto da pojedu.

Shto se desi kad baba skine brus?

Zategne joj se lice.


 

prichaju dva klitorisa:
-brate, chuo sam da si kiseo...
- ma pusti brate, zli jezici!

-Sine moj pogledaj kako je lijep dan zasto ne izadjes i igras fudbal sa ostalom djecom
-Ali tata,meni su odjsecene obje noge
-Znam sine samo te zajebavam  :D

-"mama,mama,daj mi bomonu!"
-"ajde sine,pruzi ruku.."
-"ali mama,ja nemam ruke"
-"nema ruku,nema bombona"  :P

Dolazi Deda Mraz kod zaostale djece i kaze:
-Ajde sad neko da ispjeva pjesmu i ja mu dam poklon
-Aaalaa laaaaaa aaaarrraaa
-Jebi ga...ko se bude zajebavao nece nista dobit!

doshao crnogorac u posjetu u Kinu..i pitaju ga tamo:je li,koliko je vas tamo??on kazhe:pa 600 000...a kinezi:pa shto niste svi doshli?

Razgovaraju djed i unuka te pita djed:
- Znas li sta dobijes kad izdrkas konju?
- Spermu od konja..
- A kad izdrkas magarcu?
- Spermu od magarca..
- A sta kad izdrkas dedi?
- Spermu od dede..
- I cokoladu duso, i cokoladu

Vozi se policajac autobusom. Autobus naglo zakoci i neka devojka nalete na policajca.
-  Izvinite. Inercija.
-  Milan, drago mi je.

NESTALO MUJI PARA I POSALJE FATU NA ULICU DA ZARADI!
VRACA SE FARA KO DA JE JAHALA BURE (VINSKO) I DAJE MU 102 EURA
PITA JE MUJO PA ODAKLE TI OVA DVA
FATA> PA ZARADILA
MUJO> KAKO ZARADILA
FATA> PA EVRO PO EURO 102 EURA
MUJO> AJ OSPAVAJ 2-3 SATA PA SE VRATI NA POSAO TREBAMO SUTRA NESTO JESTI!!!!!!!!!

DOLAZI DEDA MRAZ U ETIOPIJU I PITA MALOG ETOPLJANINA:
DA LI SI JEO
NE
NEMA POKLONA!!! :-[

ha ha

Kaže otac sinu:
- Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
- Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
- Znam sine, zajebav'o sam se!

Razgovaraju Mujo i Haso:
* Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
* A zašto?
* Pišao sam u njega.
* Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
* I ja sam im rekao isto.
* Pa šta su oni tebi rekli?
* Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti - sa skakaonice.

Dokurcilo dvojici pedera da se samo karaju, pa odluce da pisaju jedan po drugom ne bi li ucinili seksualni zivot zanimljivijim. Nakon nekog vremena dosadi im i to pa rese da kenjaju jedan drugom u usta, da razbiju monotoniju. Legne derpe na pod, a ovaj drugi mu se iskenja u usta. Sada zamene mesta, medjutim ovaj ne moze da kenja. Napinjao se, naprezao se ali ne vredi, ne moze. Kad je video to, ovaj sa poda zaplace i zakuka: "Pa ti mene ne volis!"

žak je pojeo ivanku boljkovac.... lol

sta nosi zec na ledjima dok leti?
odgovor > ORLA

Pita Delija Grobara:
Oćeš da snimim na FLOPY golove koje ste dali na derbiju

Sjedi baba u tramvaju,a preko puta nje neki momak koji zvace zvaku.Momak se uzivio u to zvakanje,rasteze i rasteze.Baba ga gleda i gleda ,pa rece:Dzaba ti meni pricas,sinko  moj,ja tebe nista ne cujem!!!

pita grobar zvezdasa
> hoves da ti donesem 2 hard diska od po 100GB  da vidis kako smo vas tukli!!
a ono koad ste vi nas tukli to cu da ti donesem na disketi jer materijal traje 2.5 sekunde!!!!! 8) 8) 8) 8) 8) 8)

zacepi usta bgorane    :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X

Kaze, razgovaraju otac i cerka, i pita cera tatu:
-Tata, sta mislis, kakav bi meni muz odgovarao?
a tata ce na to ljutito:
-Mani se ti balavice tudjih muzeva i trazi nekog neozenjenog!  :D

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

    * Recimo Mujo da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
    * Pa, otvorim prozor.
    * E odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/s ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?

Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz Kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.

    * Recimo Haso da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
    * Skinem sako.
    * Jako je toplo!
    * Skinem džemper i košulju!
    * Strašna vrućina i još ti je toplo!
    * Skidam pantalone i čarape!

Iznerviran profesor počne da besni.

    * I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
    * MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:

    * Ja bih da oslabim 5 kg.
    * Drugi sprat, soba 20. - kratko mu reče gazda.

Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatiš jebaćeš me!"
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i -stvarno-5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:

    * Hoću da oslabim 10 kg.
    * Nema problema, četvrti sprat - soba 41.

Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!"

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:

    * Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

    * Žurim, žurim, ajd' zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi:

    * Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.

I Huso se uplaši, popije na brzaka,

    * Moram da idem, vidimo se...

Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.

    * Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje. - kaže Huso.

U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

    * Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
    * Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
    * I šta si odgovorio? - pita Huso.
    * Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.

Otišao Mujo u Ameriku da radi . I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:

    * Ej bolan, baci sajlu!

Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole začuđeno.

    * Baci već jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!

Amerikanac ga opet ne razume.

    * Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
    * Yes of course. What do you want?
    * Pa bacaj tu sajlu, pička mu materina!

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:

    * Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
    * Hoću ako mi popušiš kurac.
    * Marš pederčino!

Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:

    * Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
    * Hoću ako mi popušiš kurac.
    * Marš pederčino!

Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:

    * Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
    * Marš pederčino!

kaze tata pinokiu: sine imal kakvih cura, guzis li. Pinokio: ma nema tata znas da mi je mal. Naljuti se tata, uzme smigl papira i napravi mu novi. poslje mjesec opet pita tata pinokia, guzis li sad, imal cura, kaz pinokio ma jok ba stari pusti cure bolje smigl.

Sretnu se beli i mrki medved.Zatim mrki upita belog:Keve ti koji sapun koristis.

Žali se lik doktorki~
  -Doktorka imam erekciju 24 sata dnevno! Sta mozete da mi date!?             
 - Stan,hranu i 500 evra mesecno!

zasto plavusa liže sat? - Zato sto tic-tac ima dve kalorije

Kako plavusa ocenjuje velicinu penisa?
-Srednji, veci,veliki -Taman

Sta bi danas radila Princeza Dajana da je ziva?
- pa, grebala bi po sanduku.

Da li znate zasto ajkula nema rogove?
-Pa, koji ce joj kurac.

eo imam ja jedan dovoljno glup i isto toliko smesan :) :
Sede dve babe u maraku, dodje deda i skine ima mrak.  :)

jao...jao...hehe....  ;D ;D ;D
ne znam zasto al' glupi vicevi su mi mnogo smesni.... :)

sjedi crnogorac u hladu ispod drveta.poslije izvjesnog vremena poce da vice...Zenooo, zenooo...
donesi mi onaj protivotrov.A sto djaole,da te nije zmija izjela?ne no evo ide put mene

dodje hitler u logor i pita klinca :
mali, kolko ba imas godina?
Mali odgovara: Sutra cu 13
a hitler: e BOGA MI NECES...

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu crnku iza sebe kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vašem sinu predajem srpski."
 :D

 ;D ;D joj koja ispala :)

Crnogorac u Holivudu,igra glavnu ulogu u nekom filmu.Snima se scena, on ispod drveta u hladu sjedi i vodi monolog.kako nije mogao bas dobro da nauci tekst,scena se snimala 15-ak puta.kako je vrijeme odmicalo tako je i hladovina nestajala.reziser kaze hajde se sad predji ovamo na drugu stranu dako vise snimimo tu scenu, ne mozes naucit 10 recenica napamet.a crnogorac ce:sto velis jadan,nisam ti ja kaskader

Vozi se Crnogorac busem, stoji blizu vozača. U busu strašna gužva, i vozač ga zamoli da se pomeri malo nazad da udju putnici. On se pomeri jedan korak. Na sledećoj stanici, vozač ga opet ljubazno zamoli da se pomeri malo nazad. Crnogorac "A jesam li ja platio kartu da idem pješke?"

 Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadzanin iz termofora, pa pita: - "Grizli?"
A na to ce bosanci - "Sta grizli? Davili ba, vise od po sata!"

 Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: - "Ej curo, sta radis za 50 DEM?"
Kaze ona: - "SVE".
A na to ce vozac: - "Upadaj onda, da mi pomognes istovariti ove elemente!"

Sreli se Crnogorac i Kinez.
- "Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan" -  kaze Kinez, a na to ce Crnogorac - "Vu-Ka-sin, vuneni pojas, svaki dan!"

 Setala crvenkapa kroz sumu i naidje na Pinokia, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sedne na nos i kaze mu:” lazi Pinokio, lazi”!

Joj umirem od smeha...

ovde se uvek najbolje zabavim

Nailazi drvoseca na crvenkapu kako sedi i place...
D> sta ti je crvenkapo...
C> vuk mi pojeo baku, mamu, dedu, tatu....
drvoseca izvadi ku*** i kaze!
D> ti danas bas nemas srece!!! :D

Cujte sad ovaj  :D

Pita ucitelj crnogorca

"Reci mi jedan predlog za imenicu i jedan za zamenicu"

Kaze mu ovaj

"Imenica-Zena, Zamenica-Svastika".

svaka cast care

Hvala  ;)

Ulazi zeko u kafanu i rasiri se "Ko je ovde najjaci"?

Kaze vuk "ja sam".
"dodji ovamo" rece zeka.

Napolju se cuje bum tras puf jaooooj.... vuk sav modar ode placuci.
"ko je sledeci"? pita zeka.
"ja sam" kaze lija.

Isto i sa lijom.

Zeka opet udje, a za njim i meda i kaze "nemojte da mi je neko pipnuo zeku dok ja pisam"  ;D ;D

neznam da li je napisan al eto ;D

Ide zeka prugom i udari ga voz
Dovezli ga u bolnicu,i stavili u sobu gde je boravio vo 8)
Kaze Vo zeki:
"Jebote zeko vidi kolike usi imas pa kako nisi cuo voz :-\ "
Na to ce njemu zeka
"Samo se ti nejavljaj,vidi k0lika muda imas--a drugi ti prave decu"
 :D :D :D :D :D

Mirce i Tavce doziveli brodolom,i kako to obicno biva,nasli se na pustom ostrvu.Mirce resi da vodi dnevnik:
1.dan:mnogo smo gladni,pomrecemo od gladi!
2.dan:jos vise smo gladni!!!!
3.dan:nasli smo hranu,sada je lakse.
4.dan:nema nista da se pije.
5.dan:mnogo smo zedni!!!!!
6.dan:nasli smo vodu,sad je bolje
7.dan:meni se nesto j...
8.dan:mnogo mi se j...
9.dan:ima da j...m Tavceta!
10.dan:Tavce j... mene,tako mi i treba kad vodim dnevnik!

Izasao meda iz zatvora nakon 10 godina robije.Odmah otrcao u javnu kucu gde ga u holu docekuje debela Madam.
-Ja bih jednu mecku plavusu!
-Nema!
-Ma ne mora plavusa,moze bilo kakva,samo BRZO!!!!!
-Nemamo nikakvu mecku!
-Pa,dobro,onda lisicu,vevericu,kravu....Ali BRZO!!!!
-Nemamo ni to.
-Pa imate li ista?Ne pravim pitanje....Ista?
-Pa...trenutno imamo samo jeza na petom spratu.
Otrci meda kao bez duse na peti sprat,uleti u sobu...Kad tamo jez lezi na krevetu.Uzme ga meda u ruke,gleda....Okrece ga i obrce na sve strane...U tom ce jez:
-Jaoooo,nemoj mene,ja sam mali!!!!!
-Odakle si to rekao?ODAKLE SI TO REKAO?????

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
Do you speak English?

Prodavačica (zbunjeno):

Ne

Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:

Do you speak English?

Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:

Do you speak English?

Prodavačica kaľe:

Yes

A Mujo će:

Marlboro.

Razboleo se Mujo a izgubio knjiľicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:

Sta vam je, Haso? - upita doktor.

Jaran - odgovori Mujo.

Doąao Mujo da se fotografiąe. Fotograf ga upita:

10x15?

Sto pedeset! A ąto pitaą?

Dolazi Mujo na trafiku da kupi cigare. Uze kutiju i pročita: "Puąenje izaziva impotenciju".

©ta mi ovo dajeą, bona? Daj mi one ąto izazivaju rak pluća...

Poąli Mujo i Fata u dľunglu i sretnu Tarzana. Predstavlja se Mujo:

Ja sam Mujo.

A ja Fata.

Ja sam Tarzan, moj majmun Čita - reče Tarzan.

Vidi, Fato, i majmun čita, a ti ne znaą - reče Mujo.

Gleda Mujo Hasu kako se sav snuľdio pa ga pita:

©ta je bolan, ąto si se tako skuk'o?

Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.

Ama, kako to, bolan?

Pa doąla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak... E, kad je doąao na red desert, ona upita ąta imamo, a ja joj fino ponudio:

Would you like tufakju?

 

Medo ide šumom na prolece, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i pocne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i pocne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludackog seksa, naleti na liju i kaže:

• Lijo, dodi da te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrcu se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vadenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne svida je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.   ;D

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
Zašto smo stali? - pita plavuša.
Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Počela Lali da opada kosa. Uplašio se ćelavosti pa došao dr Miti.
Molio bi’ nešto da sačuvam kosu.
Doktor otvorio fioku, izvadio kutiju i daje Lali.
Posle svakog češljanja - savetuje ga - kosu sa češlja sakupi i meći u ovu kutiju... Tako češ je sačuvati.

Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
Dajte mi jedno pice.
Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
Bas zato - preko puta je dve banke.

Tata, gdje je Afrika? pita Ivica oca.
Ne znam ali vjerojatno nije daleko.
U mojoj firmi radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

loll

Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC
Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret".

Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju.
Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'".
 
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treći semafor i plavuša ponovo kuca.
Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"

A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"

 ;D

Dragi, obećao si mi da ćeš zbog mene da prestaneš da piješ.
Ko ti je rekao da ja pijem zbog tebe?

HEJ, ŠETA SE PLAVUŽA PO SVOJOJ KUĆI ZAPNE NOGOM ZA BEŽIČNI TELEFON!!!!!

Pa to samo plavusa moze  :D :D

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

I ovaj.

Sede dva penzionera na klupi u parku i jedan kaze:

- Jesi li poneo hleb za golubove ?

Kaze drugi:

-Jok, ja ih jedem bez hleba  ;D ;D

Kupio cale papagaja klincu. Mali se igrao 4-5 dana i izgubio ptichicu. Posle 5 dana otvara frizhider, kad tamo papagaj.
Pita klinja:"Koga to moje okice vide?", a papagaj ce:" Pingvina, pizda ti materina!"

 :D

Sede Mujo i Fata na klupi i Mujo Prdne i kaze Fata: Au, ode golub

Kaze Mujo: Ma sta golub, polete sokoooooo

Pisane izjave osiguranika Croatia osiguranja.:
* Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
* Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
* Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
* Pješak je odjednom sišao s nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
* Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
* Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez
svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti...
* Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

* Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"...
* Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
* Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini...
* Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...

* Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći ...
* Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup
i zaustavio se...
* Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
* Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
* Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala...
* Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je
otišla s imanja...
* Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...
* Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste...
* Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...
* Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela...
* Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su
ga s divljom svinjom i upucali ga...
* Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
* Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
* Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
* Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru
* Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak...
* I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice...
* Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga
* Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
* Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi
je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...
* Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...
* Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...
* Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom...
* Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može
učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...
* Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli
platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti...
* Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg
zastupnika da navrati...
* Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac?

smesan vic 8) ;) :)

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

zar nije sede crnogorac i lala a ne mujo i fata ;)

Dolazi čovek kod prodavca da kupi nešto i pita:
• Koliko ti je ovo?
• 5 banki.
• Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkić?

Zena ti je kao nuklearna elektrana:
  -tri godine ulazes
  -deset godina koristis
  -a posle neznas sta ces sa otpadom

da li ste culi najnoviji vic o plavusama
Zasto plavusa stoji na trotoaru i gleda u vrhove zgrade koje stoje jedna preko puta druge?
Razmislja sa koje da skoci

Došao lala ko sudije jer je tukao ženu.
Sudija:Lalo jeste li bili pijani kad ste tukli ženu?
-Nisam
-Znači bili ste trezni?
-Nisam
Pa kako to?
Pa TAMAN!!

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe..

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Koje su dvije zajednicke rijeci za tri sledeca pojma?

*Zagoreo hleb
*Trudna zena
*Utopljen covjek

*********************************************************
*********************************************************
*********************************************************
****************KASNO IZVADJEN****************************

Supe vic!!!

imam i ja jedan: šetaju cigan i ciganka po cesti, i padne ciganki djete u vodu, kaže cigo oćemo da ga dižemo il ćemo novo da pravimo

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju Velikog Brata u Crnoj Gori???

-Zato sto ne mogu da nadju 15 clanova koji nisu u krvnom srodstvu!

KOja je razlika pomedzu dugogodisni partner i jesti spagete ?
Spegete bar mrdaju :-)))

Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glođe kosku. Drugi kaže:
• Daj i meni malo!
• NE DAM!!
• Daj meni malo - opet će onaj bez koske.
• NE DAM!!
• Daj malo, što si takav?
• NE DAM!!
• Neka, neka! Umreće i meni mama!!!!

Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
• Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
• Fuj, pa to hoda.

Ima stvarno dobrih odvala ovde!
Evo jedna i od mene:
Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje dete da priča:
-Kako kaže maca?
-Mjau, mjau...
-Bravo! A kako kaže kuca?
-Vau, vau...
-Super! A kako kaže miš?
-Klik, klik... :D
A ako ste raspolozeni, napisite koji vic o programerima. :)

Doshao Bog na zemlju i pita malog pericu:
"Je li dete gde je ovde apoteka?"
perica mu na to odgovara:
"Necu da ti kazhem!"
Bog mu kazhe:
"Ti necesh onda u raj!"
Perica na to odgovori:
"He pa necesh ni ti u apoteku!"

Pita profesor učenike:
- "Hoćete li da vam postavim dva pitanja?"
Svi uglas odgovaraju:
- "Neećemoo!"
- "Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i ko odgovori na prvo nemora na drugo."
I pita on "kol'ko konj ima dlaka na sebi".
Jedan učenik odgovara:
- "85752000".
- "Kako to, odakle ti taj broj?" - upita profesor.
Učenik kaľe:
- "Rekli ste k'o odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!"
 ???

Vracaju se dve zene kuci iz grada pijane.Pripisalo im sa pa svratile na groblje da pisaju da ih neko ne bi video.Prva se obrisa gacami i baci ih a drga skinu gace i stavi u torbu i obrisa se sa trakom sa venca.Ujutru pricaju njihovi muzevi.Prvi kaze:"zamisli moja zena sinoc dosla kuci pijana i bez gaca" A drugi ce:"Nije to nista,moja dosla pijana i bez gaca a iz dupeta joj virila traka na kojoj pise NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI,MIKA,PERA I FUDBALSKI KLUB SLOGA

hahahahahah,
da crkneš od smijeha.

ahahahah

- Sta je to malo zuto i laje iza kuce.

- Retardirano pile.

cccccccccc,
u koju grupu ovaj vic
spada??

Zasto mala muva place?
zato sto joj mama jede go*na! :D

Nadju se  Dzordz Bush, kraljica Elizabeta i Slobodan Milosevic u paklu,dodje djavo i pita da li im nesto treba.
Kraljica Elizabeta kaze "ja bih da zovem kuci da pitam kakvo je stanje,ima li problema,kako funkcionisu bez mene"
Djavo kaze moze,ona nazove,prica dva minuta i pita koliko treba da plati, on joj kaze 1000000 eura. Elizabeta plati i pita  kako kad sam pricala samo dva minuta na sto joj djavo odgovori  medjunarodni poziv je skup.
Bush kaze i ja cu da zovem  Ameriku, nazove prica 5 minuta,pita koliko kosta razgovor i on mu naplati 2000000 eura jer je medjunarodni poziv.
Slobo kaze ja cu da zovem Srbiju,zelim da razgovaram sa tri ministra i sa Seseljem.
Nazove i prica sat,dva,tri....dvadest sati,zavrsi razgovor. Dođe da plati i djavo mu kaze ovo je 5 eura. Slobo zacudjen pita kako 5 eura,pricao sam sa Srbijom 20 sati?!
E ali zvao si lokal rece djavo!

Razapeli Hrista, i okupili se apostoli blizu krsta gde je Isus razapet.
Od jednom isus pozove Petra
-Petre dodji, Petre-
Petar dodje ispred krsta, u tom trenutku vide ga rimljani, i kaze glavni:
-Alo bre ne smes da dolazis ovamo-
I kao kaznu odseku mu ruku.
Malo kasnije opet Isus zove Petra.
-Petre dodji, Petre-
Opet ga rimljani oteraju i odseku mu drugi ruku.
Petar ode razocatan, malo kasnije opet Isus zove Petra.
-Petre dodji, Petre-
Naravno ovaj dodje i rimljani mu odseku nogu, i iznervirano kaze jedan rimljanin:
-Dodji jos jednom i ubicu te-
Nakraju kad su svi otisli i ostali samo Petar i Isus, pridje Petar Isustu i rece:
-Reci te gospodaru-
Isus podigne glavu i rece
- E Petre Viditi se krov od kuce odavde-
 :laugh: >:D :laugh: >:D :laugh: >:D :laugh: >:D :laugh: >:D :laugh: >:D :laugh: >:D :laugh:

Lezi chobanin pod drvetom i spava...Pridje mu ovca i pocne da mu pusi ku*ac.
On se probudi i pocne da vice : Marsh! STa to radis ovchetino,ovco,ovchice,janje moje malo,milo.....

Gledaju Mujo i Has pornic i kaze Mujo Hasi: Haso jarane,jel ti se dize,a?" ,a Haso ce "Aha" ,Mujo"Aj onda mi donesi casu vode"

Pita Ciga doktora : - A bre doktore, kaži mi šta je to francuski seks? - Ma vidiš cigo, samo trebas da ližeš žensku tamo gde piša! - A bre doktore, jel moram i pločice?

Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. - Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.

Sta znaci kad se cuje "uz uz uz uz uz"?
Musica ide u rikverc.

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Reče vila bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... ŽENE!

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra. Odakle ste vi momci?, pita ih
      on. Srbija Hrvatska Auuuuuu... ma ne morate nista da mi kazete, vi ste
      nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
      nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
      istocnoevropski pakao? Kakva je razlika? Pa u zapadnoevropskom ujutru
      pojedes kasiku govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to
      samo sto je hrana na kante. Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na
      zapadni. - kaze Hrvat. Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj
      istok. - kaze Srbin. I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana. Pa,
      kako je? - pita Srbin. Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se
      guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je sto ti je. Ma, dan i nekako,
      al kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe? Ma, sta da ti pricam,
      istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion,
      nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni
      probao.

eeeeee

SRBIJA, SRBIJA. To znachi da nejedamo nichija govna. Zato su nas i bombardovali

Bili Mujo i Haso u rovu.
Kazhe Mujo : "Alaha ti Haso, ajde da idesh u izvidnicu"
H: "Ajde, ali nemoj da zapucash dok se budem vracao"
M: "Dobro, kada budesh doshao na metar shapni "vjetar piri" a ja cu ti odgovoriti "fakat piri"
Ode Haso u izvidnicu i vrati se do rova. Shapne "vjetar piri". Nishta. On opet "vjetar piri" i iz rova mu neko odgovara "vajstinu piri" :pop: :pop: :pop: :pop: :pop: ;D ;D ;D ;D ;D

idu dva papira ulicom
jednog pregazi auto a
drugi se pocepa od smeha...
-----------------------------------
Idu dve pomorandze ulicom
i jednu pregaze kola
a ova druga ce
hajde djus ustani
idemo kuci!!!
--------------------------------
Idu dve nule ulicom i naidju na osmicu te ce jedna paz onu budalu sto je zategla kais!!
--------------------------------------------
Idu dva cirilicna slova p i naidju na cirilicno slovo g te ce jedna paz eno ga invalid....:-)

Kako se zove Bananamenova žena?


Daliborka

Razgovaraju dva Šiptara:
• Jelji, da ti pitam nešto?
• Pitaj mi!
• Alj ti voljiš školjke?
• Ovaj, voljim školjke...
• A koje školjke najviše voljiš?
• Pa ove srednjoškoljke...

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac:
• Hristos se rodi.
Katolik:
• Naš sisa već dve nedelje...

Štrajkovali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 5000 ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin sa novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača:
• Je li, šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču:
• Evo možeš odmah da počnes da radiš kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač ce njemu:
• Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bela kita. Svi nudisti začuđeno gledaju, a najradoznaliji priđe i pita ih:
• Kako to, vi crnci, a u ovoga bela kita?
• Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u poseti!

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHAH au nisi normalan... do jaja su vicevi!

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih po jajima škaklji  trava!!

Krenuo Arkan u akciju na Bijeljinu, i vidi malog muslimana.

• Jeli mali koliko imash godina
• Tli sad cu chetili
• necesh, necesh

Bljaaakkk...

Izvede uciteljica Pericu na tablu i kaze mu "Ajde sada nacrtaj nesto okruglo" i Perica nacrta dupe.
"Mars napolje" kaze uciteljica.
I tu prolazi direktor i pita
- Sta ces ti tu ?
- Isterala me uciteljica
- A sta ona sada radi ?
- Ma eno je brise dupe.

Crnjak Mici, crnjak

imas posebnu temu za crnjake ;)

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

Šta držiš u ruci kada pišaš?



Velikog magarca za mali kanap

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten - traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol'ko puta!

Idu 3 ludaka prugom i pričaju. Kaže prvi:
• Ala su duge ove stepenice!
Drugi će:
• I gelender je nizak.
A treći:
• Ma ne brinite, evo stiže lift!

Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:
• Tenkovi mogu, al' pešadija nikako!!!
• 'Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.
• Ma, dajte. Tak'a kera na kraju mosta...

Pitaju jednog ludaka šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice....
• Napravio bih praćku i porazbijao sve prozore u gradu - odgovara ovaj.
• Nazad u ludnicu, jos šest meseci, da se opametiš!!
Posle šest meseci, istog ludaka dovode ponovo pred komisiju. Isto pitanje, šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice.
• Pa našao bih najpre neki posao, zatim bih našao i neki stan...
• Ohoho, izgleda da se ovaj opametio. Šta bi dalje uradio?
• Pa oženio bih se....
• Ohoho, nastavi, samo nastavi, šta bi dalje uradio?
• Sačekao bih da padne noć i legao bih sa ženom u krevet...
• Hej ljudi, ovaj se izgleda zaista opametio... i šta bi bilo dalje?
• Pa, polako bih joj skinuo gaćice...
• Bravo, nastavi, nastavi, šta bi dalje bilo..?
• E, onda bih izvukao lastiš, napravio praćku i opet porazbijao sve prozore po gradu...

Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:
• Miloše, reci "dva"!
• Dva!
• Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
• Miloše, kaži "tri"!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
• Tri!
• Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
• Aga, kaži: "četiri"!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa "četiri"? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
• Četiri!
A Miloš kaže:
• Jeb'o ti ja mater

Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Ptaju prvog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Sinoć!
• Kakva?
• Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Jutros!
• Kakva?
• Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Prekosutra!!!
• Kakva?
• ELEKTRIČNA!!!!!!!!!

Au hahahhahahah al su vicevi hahaha bravo 7...

Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
• Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
• Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
• Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti crkvu...

Dolaze dva tipa u penzionerski dom i vide nekog starca, mator, odrtaveo, propao al' drži se, vitalan.
Tipovi:
• Je li, čiča, kako uspevate, tako stari a vidimo, još se držite?
Čiča:
• Pa znaš kako, ujutru popijem čašu proteina, popodne dve, uveče tri...
• Svaka čast, čiča, a koliko vam je godina?
• 114.
Tipovi krenu dalje i sretnu jos jednog čiču, a ovaj još stariji od prošlog.
Tipovi:
• Opa, čiča, kako uspevate da se održite?
• Pa evo ovako: ujutro popijem dve čaše proteina, popodne tri a uveče četiri čaše.
• Svaka čast a koliko vam je godina?
• 127.
I tako oduševljeni krenu oni dalje kad ono jos jedan čiča i to još stariji. Pitaju oni njega:
• Jeee, čiča, kako???
• Ujutru tri čaše proteina, popodne četiri, uveče pet...
• Pa koliko imate godina?
• 140.
I tako oni, šokirani, krenu dalje, kad ono neki deda sedi u ćošku, reklo bi se stariji od svih prethodnih zajedno, propao, jedva diše, kost i koža, što se kaže, jednom nogom u grobu. Oni, oduševljeni, prilaze:
• E pa, deda, vi ste sigurno sve nadmašili, kako uspevate?
• Eeeee, vidiš, ja ujutru drmnem litru votke, popodne dve litre a uveče tri...
• Pa to je fantastično, a koliko imate godina?
• Dvadeset pet.

Dzoni Care!!!

Bravo Sedmichak...hehehehehe....hahahah....

Svađaju se dva pedera.
• Marš, pederu!
• Marš ti, pederčino.
• Ej, bre, ne seri više!
• Ne seri ti!
• Ma, puši mi kurac!
• Aha, sad hoćeš da se pomirim

Pacijent:
• Doktore, kosa mi opada. Jel imate nešto da je sačuvam?
Doktor:
• Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?

 Pecao Musliman ribu, i nekako on uhvati ZLATNOG CETNIKA... I cetnik mu kazw ''pusti me, pusti, ispunicu ti tri masovne grobnice''  :-) Bez uvrede

XAXAXAXAXA

Istina...

Najbrzi vic na svetu!
Zelite jos jedan?

sedele dve babe u mraku i dodje treca i upali svetlo
XAXAXAXA

Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
• Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oče, jeb'o sam mačku.
Na to će pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!

hehhehe...
7 ima najbolje viceve...
hehehehehe

Gde udari na nashu crkvu brate Srbine :pop:

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA. Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan. Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Pekar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Bosanac ode sav srecan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ... ... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.

XAXA

Igraju dve babe fudbal, dodje treca i donese loptu.

???

Kako mozete da prepoznate da ste presli iz Srbije u Crnu Goru?
- Kad prestanu da vam psuju majku, i pocnu da vam psuju oca!

Hehehehhehee... :D :D

To se ceni.... :) :) :) hehehe...
Konacno neko ko prihvata salu na svoj racun  tj. ma kapiras sta hocu da kazem ;D ;D ;D

Zato ima manje Crnogoraca nego Srba :D

hahahahahah mici kapiram te... pa na ovakve viceve ne mogu da se ljutim hahahahah
;)

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

XAXA

Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

Koja je razlika između mobilnog i hemoroida?


Mobilni ima svaki šupak, a hemoroide po neki!!!!

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...
• E, mogu ti reći, da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
• Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
• E, 'ajmo kod mene, pa da se sam uveriš na licu mesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
• Mila... možeš li da dođeš na trenutak?
• Jel' da metnem masku?
• Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!

Koja je sličnost između soje i vibratora?
I soja i vibrator zamenjuju meso.





U čemu je razlika između Crnogorca i vola?
Samo u debljini lanca oko vrata.

XAXAXAXAXAXAXA ovo je super!!!! 7 super su ti vicevi!!!!!!!! xaxaxaxaxaxaxa

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Pasu dve krave na livadi i pita jedna
-da li se plashish kravljeg ludila
-ma bolu me qrac ja sam frizhider

Dosao frajer na trafiku gde radi plavusa
-Molim vas, 3 kondoma
-Za ovde ili za poneti?- odgovara plavisha

xaxaxaxaxaxaxxa  ;D ;D :D :D :laugh: :laugh: :laugh: :travka: :travka: :kolo: :studenjak:

sta se ti smejesh,a? :D ;)

Isao mladi putnik kroz pustinju i dok mu je zivot bio na izmaku ugleda kucicu.Pokuca na vrata , otvori stariji covjek a ovaj ga pita mogu li da prenocim samo jednu noc?Moze-rece starac ali pod jednim uslovom.Kojim zapita putnik.Starac mu rece mozes odspavati ali mi obecaj da se neces spetljati sa mojom scerkom a ako prekrsis dogovor mucicu te.U redu rece putnik.Kada su bili na veceri djevojka oka da skine sa putnika a on to primjeti.Kada su legli da spavaju one se nemogade suzdrzati pa ode kod djevojke,noc su proveli zajedno.Sutradan putnik se probudi sa velikim pritiskom na grudima a pored kreveta pisaze mucenje br. 1 ogroman kamen na grudima.Kada mladic procita ovo pomisli ,,ako je ovo najbolje sto starac moze nema problema,,.Uze kamen i baci ga sa terase i istovremeno ugleda papir na kome pise mucenje br.2 kamen zavezan za ljevo jaje.Putnik pomisli bolje da slomi ruku nego da ostane bez ljevog jaja pa skoci za kamenom.Upadu na zidu ugleda papiric na kome pise mucenje br.3 desno jaje zavezano za nogaru kreveta.

XAXAXAXA

Dogovorili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i smisle plan.Prvo razvaliti vrata ,isjeci ogradu ,prisunjati se,ubiti cuvara i izaci kroz zadnja vrata.Tu noc se spremili i krenuli u akciju.Razvalili vrata,isjekli ogradu,prisunjali se i ubili cuvara i kad su izasli na zadnja vrata onaj koji ih je predvodio kaze ,,Proba uspjela sutra bezimo,,

xaxaxaxa Steta sto ne znam da pamtim viceve...

Заболео Пироћанца зуб, и то јако. Пожури он код доктора да га извади. У ординацији била гужва, али он на силу уђе преко реда кукајући. Доктор га прими да га се реши и каже узимајући клешта:

    * То ће коштати 1.000 динара.

    * Ааааа... - оте се Пироћанцу па ће он доктору:

    * Ајде, молим те као брата, расклати га за сто динара, а ја ћу му матер његову кад дођем кући.

Dosho Mujo kod ochnog lekara i pocheo da skida gace.
Lekar:Pa dobro choveche,ja sam ochni lekar, nema potrebe da skidate gace.
Mujo:Chekaj ba doktore da vidish.
I skine on tako gace,pokaze lekaru djoku i kaze:Uzmi sad lupu pa gledaj.
lekar:...gleda...
Mujo:Vidish li ove kraste gore na vrhu?
Lekar:Pa vidim.
Mujo:E,kad ih chupkam odmah mi krenu suze na ochi. :wow:

xaxaxaxaxa  kako su gotivni!!!!!!!

Sede dve babe u mraku dodje treca i upali svetlo!!!

Kada je muskarac najpametniji-pre,za vreme ili posle sex-a?
Za vreme,jer je tada direktno prikljucen za pamet!

Zasto marsovci ne prave zurke?Nemaju atmosferu!  ;D

Sta policajac kaze kondomu?Pokrivaj me,ulazim!

Very funny!!!

Ide dizelas ulicom i naidje na popa,ubije ga od batina i kaze-Sta je nindza,nisi u formi,a?

Prostitutka na latinskom? Persona non gratis

Zasto pandur uci mikrobiologiju? Da bi strpao kriminalca u celiju.

Prate dve ajkule ronioca.Starija savetuje mladju-Nemoj da jedes ono tvrdo na njegovim ledjima,od toga se prdi.

Kada je pomrlo najviše Bosanaca? Kad su im uveli struju pa su počeli da ljube žice od radosti!

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša.
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... valjda jesam. Izvini, a šta si ti?
- Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Zamišljena plavuša odlazi a na njeno mesto dolazi brineta:
- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Drugovi milicioneri,veceras imamo akciju u 11.48 h.Za one sa digitalnim satovima to su:dva pendreka,obrnuta stolica i snesko belic.

Zaustavlja pandur vozaca i pita ga:
-jesi ti popio nesto?
-samo jedan kapucino
-vala,popio si ti meni cetiri-pet

Ulazi doktor u prvu sobu ludnice sa namjerom da pusti neke pacijente. Zatice prvog kako uspravljen u krevetu vozi formulu. Doktor mu kaže:
- Neceš ti skoro odavde!
U drugoj sobi ista prica, vozi pacijent formulu. A u trecoj doktor zatice pacijenta kako cita novine i sav srecan mu kaže:
- E, tebe cu da pustim!
A ovaj ce tupo
- A što baš mene?
- Ma ovi ludaci svi voze formule, nisu normalni...
A pacijent ce, bacajuci novine:
- Šta, vec pocela trka?!

Prosjakinju tesi sin - Ne brini mama,kad porastem bicu bogat,pa ce ti biti lakse-ima da prosis samo za sebe

Živeo jednom jedan nesrećan čovek.
A bio je nesrećan jer je imao ogroman penis (50 cm), a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će ovaj posle toga funkcionisati kako treba. Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:

    * Slušaj sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko sedam gora i sedam mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori NE, penis će ti se skratiti za 10 cm.

Šta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i...

    * Žabo, žabo, udaj se za mene..
    * NE. - kaže žaba.

I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krenu on ka izlazu iz pećine, ali zastade...

Jebi ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak... Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugačak 30 cm a to je taman kako treba. (Vrati se on ponovo kod žabe.)

    * Žabo, žabo, udaj se za mene...
    * NE! - viknu žaba.

I vrati se tako kuronja kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego da bi 20 cm bilo baš sasvim idealno. Vrati se on u pećinu i...

    * Žabo, žabo, udaj se za mene...
    * U jebo te što si dosadan, NE, NE i NE!

Zapričali se...

Došao čovjek u crkvu na ispovijed i priča svešteniku
- danas sam sreo ženinu sestru i mi se zapričali i ja je opalio.
To nije uredu al'  Bog je dobar on će ti oprostit- kaže sveštenik.
Ali to nije sve. Poslije sam sreo ženinu prijateljicu i mi se zapričali i ja i nju opalio.
To stvarno nije uredu al Bog je dobar on će ti oprostit- kaže sveštenik.
Ali ni to nije sve...poslje sam sreo susjeda, mi se zapričali i ja i njega opalio.
To stvarno nije u redu al Bog je dobar on će ti oprostit.
A sad idi doma da se nebi zapričali - kaže sveštenik.

Usla plavusa u avion i sela u prvu klasu. Pridje joj stjuardesa i kaze joj da mora da predje u zadnji deo aviona jer nema kartu za prvu klasu.
- Ja sam plavusa, ja sam pametna, ja ostajem u prvoj klasi sve dok ne stignemo do Jamajke! - opire se putnica.
Stjuardesa pozove kopilota. On pridje plavusi, sapnu joj nesto na uvo, posle cega ova ustade i predje u zadnji deo aviona. Zbunjena stjuardesa upita kopilota:
- Sta ste joj rekli?
- Rekao sam joj da prednji deo aviona ne leti za Jamajku! - odgovori kopilot.

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je konj upao u zivo blato i nikako da se izvuce.
Vidio je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc.
Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, koka je upala u blato i nikako da se iscupa.
Kad ugleda konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu se ja ispruziti preko bare, a ti se uhvati za moj ku..c."
Koka to i uradi i bi spasena.
Pouka:
AKO TI JE KU..C  K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE !!!  

Pita majka Pericu: Sine hoces da ti isprzim jaja?
A Perica vraca: A hoces ja tebi da ispohujem sisu?

XAXAXAXAXA

Jooj, vic je do j.ja...
ma, ekstra je;)...

na trgu bana jelacica sjede dva covjeka i prose
jedan obuce u hrvatsku narodnu nosnju jedan u srpsku
raja prolazi i svako daje ovom u hrvatskoj nosnji
naidje jedna baba dade par kuna hrvatu i obrati se srbinu:
sto si obuko tu nosnju vidis da ti niko neda nista
on se okrenu prema svom haveru i kaze
cuj ba mujo koga ona uci poslu

Muskarci se dele na one koji su celavi na temenu i na one koji nemaju kosu iznad cela.Prve su zene udarale po temenu vicuci-JOSH,JOSH;a one druge su gurale od sebe doticuci im celo uz uzvik-DOSTA,DOSTA...

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.

Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, b'ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Česma Česma - 2.00 din. Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...

• Šta bi, bolan? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to će Piroćanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

Hvali se Piroćanac gostima:
• Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Zašto Piroćanci obožavaju peščane satove?
Nemaju gde da iscure.

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
• I... daljinski!

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
• Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus.

Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
• Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus
OVAJ JE :D ;) :)

Dodje muz kuci i kaze zeni:"Moja sekretarica je danas imala dekolte dublji od tvog.Sitnica, ali mi prija".Sutradan slican komentar:"Moja sekretarica ima kracu suknju od tvoje.Sitnica,ali mi prija".A prekosutra:"Moja sekretarica ima vece sise od tvojih.Sitnica,ali mi prija".Na to ce zena muzu:"Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog.Sitnica,ali mi prija".

NARAVOUCENIJE:muskarci mnogi gledaju i mnogo pricaju dok zene cute i rade:-)

hotel u americi.noc i nevreme napolju. ulaze 4 popa i traze sobe, recepcionar im kaze da ima samo jedna. oni namrshteni prihvataju. malo kasnije dolaze 4 mafijasha koji traze sobe. Recepcionar im kaze da ima samo jedna gde se nalaze 4 popa. malo razmishljaju i prihvataju. nakon toga dolazi jedan lik, momak, atletski gradjen, "nosi" se sa stilom trazi od recepcionara sobu on mu odgovara da ima samo jednu gde su 4 popa i 4 mafijasha,on bez razmishljanja prihvata. u hotel ulazi plavusha za zanosnim oblinama i trazi sbu i recepcionar reche da ima jednu a unutra su 4 popa, 4 mafijasha i jedan lik. Plavusha prihvata. Ujutru ustaju prvo popovi, silaze niz stepenice, namrshteni, naruchuju po koka-kolu, popiju je, placaju i odlaze. Nkaon njih silaze 4 mafijasha isto namrshteni, naruchuju po koka- kolu popiju je, placaju i odlaze. Nakon toga silaze lik i cura,sa osmehom na licima naruchuju po viski popiju, placaju i odlaze.




NARAVOUCENIJE:8 od 10 ljudi u americi pije koka-kolu.
ubi se dok napisa ovaj vic.

Posle kosovske vecere poceo da kruzi dzoint.Uze knez Lazar,pa rece:"Maa,pobicemo sve Turke!Zato treba svi lavovski da se borimo!!! ....i ti Milose,i ti Vukasine,i vi devet Jugovica,i vi nindza kornjace..."

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso slusa na radiju vest:
"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet slusa vesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa vesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Sta cu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!

ha ha ha

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
- Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.
Drugi: - Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treci: - Momci, nemojte da se lazete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Заболео Пироћанца зуб, и то јако. Пожури он код доктора да га извади. У ординацији била гужва, али он на силу уђе преко реда кукајући. Доктор га прими да га се реши и каже узимајући клешта:

    * То ће коштати 1.000 динара.

    * Ааааа... - оте се Пироћанцу па ће он доктору:

    * Ајде, молим те као брата, расклати га за сто динара, а ја ћу му матер његову кад дођем кући.

Stariji i mlađi policajac na osiguranju sportskog događaja stoje na kiši. Mladi policajac koji je pokisao nagovara starijeg da se sklone s kiše.

- Neće ići zbog unutarnje kontrole. - odgovara stariji - A i sad će skoro kraj. Evo na kraju su druge trećine.
- A, koliko ima tih trećina? - upita mlađi.

Zašto žena ne može biti dimnjačar?

- Zato što ne donosi sreću!

Sta je zena?

- Meso oko p***e za koje se drzis dok j***s!

ha

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

XAXAXAXA

Trci Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:

Baba, baba, je l' ovo trojka?
Nije sine, nagazio si na liniju.

Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:

Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:

Rodena nevina, živela nevina i umrla nevina.
Slušaj baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vracena - neotvorena".

Krene deda da jebe babu i rece:

Cekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
E deda da sam znala da ce ti se dici ja bih skinula najlon carape...
================================================================================================
Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7
provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 reka živi
jedan zmaj. On se probudi jednog jutra i pomisli:

    "Jebote, pa gde je živim!"
================================================================================================
Idu Milojica i pop Radojica u lov.
Izleti zec; Milojica nanišani, promaši pa krene da psuje:

    * Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga...
    * Ne huli, ne psuj boga, ima da te čuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.

Lov se nastavlja... Izleti Lisica; Milojica nanišani, promaši, pa krene isto:

    * Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga...
    * Ne huli, ne psuj boga, ima da te čuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.

Lov se nastavlja... Izleti Medved; Milojica nanišani, promaši, pa krene standardno:

    * Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga...
    * Ne huli, ne psuj boga, ima da te čuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.

Odozgo se začu grmljavina, grom udari i... pravo u popa Radojicu.

Odozgo se prolomi grub glas Svetog Ilije:

    * Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga...
================================================================================================

Kako Dorcolac izjavljuje saucesce???

Uzas brate!!!

Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda smrtovnicu. Kad tamo pise "Oglasi do pet reci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.Veli Mujo: "Umrla Fata".
-Ma bolan, pa imas jos tri reci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"

Prilazi jedna krava drugoj kravi i kaze:
K1: Jel znas da se siri epidemija kravljeg ludila?
K2: Sta to mene briga? Ja sam iovako avion

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"

:D :D :D :D :D :D :D

Shta je vrhunac shpanske serije?

Kad Rodrigo skonta da je sam sebi keva!!! :D

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izadju oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na pice?"
- "Ne,hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odresito odbije:
- "O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
"Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"

Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• Je**m li ga, nešto malo, crno i viče: no pliz, no pliz...

Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu, pa mu kaže:
• Cigo, nema njoj života ni 2 meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.
• Pa 'de da je vodim?
• Ne znam, eto - vodi je u banju!
• A šta ima u tu banju?
• Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako...
Izašao Ciga, pa kaže Ciganki:
• Reko doktor da t' vodim u banju.
• A šta ima u tu banju?
• Ima voda da s kupaš, neko blato da s' mažeš, valjda...
• A što da s' mažem sas blato?
• Ne znam, valjda da s' navikavaš.

Ide baba ulicom i vidi neke momke kako se drogiraju. Pita njih baba:
• Šta radite deco?
A oni odgovaraju:
• Bodemo se u venu, baba!
• Ako, ako, samo nemojte da sedite na betonu da se ne prehladite.

Sretne narkoman svog poznanika, pa ga upita:
• De' si bio, brate?
• Na parastosu. - odgovori ovaj.
• A brate, Grčka, ima se, može se!


ako se zove Ciganin revolucionar?
Ciganče.

xexexe

Kako se zove Ciga hemichar?
Brom.
A Ciga matematichar?
Romb.
A ciga shto prodaje filmove na pijaci?
CD-ROM.

narkoman:baba gde su mi pilule
baba:pusti sine pilule, sta cemo sa zmajem u kuhinji

zena dovela svalera a njen sin se sakrio u ormar i odjednom cuje zena da dolazi muz i strpa svalera u ormar..a u ormaru
mali:ala je mracno ovde
svaler:da
mali:oces da kupis loptu od mene za 250evra
svaler:ali to je previse
mali:moj tata je napolju
i kupi tako svaler loptu...
sledeci dan isto zena sa svalerom mali u ormanu dolazi cale zena gura svalera u orman opet scena u ormanu
mali:ala je mracno ovde........
svaler:da
malioces da kupis patike za 750evra?
svaler setivsi se proslog puta kupi patike...
sledeceg jutra zove cale malog da igraju fudbal al mu mali kaze da je prodo loptu i patike za 1000evra
i cale ga sav iznerviran odvede u crkvu jer je opeljesio drugove
mali udje u ispovedaonicu:
mali:ala je mracno ovde
pop:ne pocinji opet sa tim sranjima

A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa

 COUNSEL : "Your name, please"?
 SAUDI : " Salem ".
 COUNSEL : "Sex?"
 SAUDI : "Six times a week".
 COUNSEL: "I mean male or female?"
 SAUDI : "Both, male & female and sometimes even
camels".
 COUNSEL: "Holy cow!"
 SAUDI : "Yes, cows & dogs too".
 COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
 SAUDI : "Horse Style, dog style, any style!
 COUNSEL: "Oh dear!"
 SAUDI : " Deer? No deer, they run too fast!

Lol...Imam i ja jednu takvu boleshtinu....

Chuo neki gari za kurvu koja pushi i peva... I njega jako zanimalo kako to mozhe u isto vreme, pa ju je potrazhio... Otishao kod njenog makroa, platio, sve extra, samo makro nemu kazhe: "Nemoj ni sluchajno da palish svetlo." Pita ovaj: "Zashto?", a makro: "Samo nemoj da ga palish." I doshla njemu kurva, sve extra, ali njega i dalje kopka zashto ne sme da pali svetlo... Na kraju nije mogao da izdrzhi i upalio je svetlo... Kad ono... Kurva nema jedno oko...

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUJJJJ!!!!!!!!!!!!! Bljaaaaaaaargh!!!!!   :sick:

A sada, malo i politički vic..

STANJE U DRŽAVI (susednoj ;))

  Slika prva.
 
  vozi se Tito u vlaku
  odjednom vlak stane
  Tito izadje i pita zasto je vlak stao
  druze Tito, nema vise pruge
  Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu !
 


  Slika druga.
 
  vozi se Ante Markovic u vlaku
  odjednom vlak stane
  izadje Markovic i pita zasto je vlak stao
  nema vise pruge
  Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed !

 

  Slika treca.
 
  vozi se Ivo Sanader u vlaku
  odjednom vlak stane
  izadje Sanader i pita zasto smo stali
  gospodine predsjednice nema vise pruge
  Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!

 

jedan aktuelni politicki .... dragi moji pol. protivnici ne ljutite se .... ;D

Dosao Toma sa glasanja i kaze zeni :
spremi se zeno veceras te kara predsednik Srbije!
na to ce ona :
Jel to Boris dolazi kod nas ili mi idemo kod njih  ;D ;D

josh jedan  ;D ;D

Boris Tadic je vidno nervozan izjavio :
Stvarno ne razumem zasto Marija Serifovic podrzava Tomu ,
jel nam tako zahvaljuje za to sto sam zamolio ministra Sutanovca da je
oslobodi sluzenja vojnog roka .....  :D :D

xe xe,bravo Alex,bravo..... :-* :-* :-*
ovaj drugi sam baš danas čula u školi.... :D :D :D :D :D :D

ahahahahahahahahahahaha
zamalo padoh sa stolice hahahaha

 :D :D :D :D :D
i ja isto ..........
 :D :D :D :D :D :D
vic je V R H ! ! ! ! ! 
 :D :D :D :D :D

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!

Crrrrrrrni humor :)

Mnogo bre to crno...

Cak norisu je poslo za rukom da pokrene Vistu iz DOS-a.

Dosao Haso iz Nemačke sav se upicanio, odelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Nemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Nemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Nemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Nemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Portčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suvoj pustinji okliznuo?"

Pecaju dva bojlera kad naide macka.
- "Mogu li ja s vama?"
- "Ne mozes."
- "Zasto?"
- "Pa maloprije smo vidjeli kaktusa!"

- Zashto su u Srbiji,izbori zakazani za 03.02.???

- Zato sto su kandidati dan ranije bili zauzeti, slavili su dan pedera.

AGRESIVNO: "Jebi se!"
DISKVALIFIKOVANO: "Sjeban/a je!"
DOBROHOTNO: "Jebo moju pomoc!"
DOZLOGRDNO: "Nemoj zajebavat!"
FILOZOFSKI: "Kome se zapravo jebe?"
IDENTIFIKACIJSKI: "Ko si ti, jebo te?"
IGNORANTNO: "On/a je jebeni/a glupan/glupaca!"
LIJENIMA: "Jebat ga/je!"
NAREDBODAVNO: "Idi, jebi se!"
OCAJ: "Eh, jebi ga!"
OHRABRENJE: "Samo ti jebi"
PASIVNOST: "Jebo mene!"
POBUNA: "Jebo sve!"
PORICANJE: "Neces ti mene zajebavat!"
RUZNOCA: "A, sto si jeben/a!"
SUGLASNOST: "Jes, jebo me svak!"
U NEVOLJI: "Reklo bi se da sam sada najebao/la!"
ZBUNJENOST: " U, jebo te!"


Kako se zove vepar s tri noge?

- NEPAR!

Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u sumi. I sudare se. Pita zmija zeca:
- "Ko si ti?"
Kaze njoj zec:
- "Ja imam krzno, duge usi i mali repic."
Zmija:
- "A ti si zec."
Zec:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni usi."
Zec odgovara:
- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."

Koja je razlika između konja i zebre?

- Zebra navija za Juventus.

Igrali insekti kosarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a zirafa ih samo preskace i zakucava poene za svoj tim.
Prodje prvo poluvreme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu zirafe i zabija poene neverovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro zavrsi pobedom insekata.
Pita trener stonogu:
- "Super ti igras, najbolja si, nego sta si radila celo prvo poluvreme?"
- "U svlacionici, vezivala patike."


Zasto mala muva place?

- Zato sto joj mama jede govna!


Srele se dve muske stonoge pa pricaju...
- "Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?"
- "Hm, ma jeste istina to sto kazu..."
- "Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?"
- "Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lepe noge... ja zaspim!"


Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."


Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"


Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "Pa lamela."

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"


Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"

Što radi vrabac od 50 kila na ulici?

- Doziva mačku!

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

Šta je to malo crno na grani stoji i ničeg se ne boji???
- Gavran s mitraljezom!


Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?

- Pile koje govori na satrovackom!!!


Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"


Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"


Dva goluba na grani. Jedan kaze:
- "JARANE. Jebote, ovo je moc! Napravis se mrtav a pola grada se usere od straha!"


Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- "Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju..."
Ka' će Mujo:
- "Koju?"

Pita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"


Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je ????, pa ne bi, pa bi je ????, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše ???? i baci."

Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da ozenis devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac:
• Ali ta devojka je cerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muza za vasu cerku.
Bil Gejts:
• Ali moja cerka je previse mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slucaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muskarca kojeg bih preporucio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali vec imam vise podpredsednika nego sto ce mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je ozenjen cerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slucaju.... OK!

Ivica u vrtiću

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za
pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje
čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:

- Teta, čizme su na krivim nogama.

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.

Mali Ivica tada objavi:
- To nisu moje čizme!

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:

- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...

hipiki histericni

Dogovorili se njih dvoje da se udruze i uzmu stan zajedno
i tako uzese oni neki stan i pocese ga sredjivati, zavrsili oni to i
kaze histericni kolegi hipiku
slusaj me pazljivo ja sad idem da bucnem u kadu i da se opustim a ti nemoj me uznemiravas jel ti jasno
hipik naravno potvrdi i doda aj debra dok se ti brckas ja cu spremim klopu
Udje histericni u kadu punu vode i poce da kulira kad, evo ga
ulazi hipik sa kafenom kasikicom u ruci ide ka kadi , umoci tj napuni onu kasikicu vodom i ode
histericni se ceska po telu pocela nervoza
posle par minuta evo hipika opet i isto uradi
histericni gotovo mrak na oci pao
ulazi hipik ponovo a histericni iskoci iz kade i kaze
PA DOBRO BRE MAJKUMU JESAM LI TI REKAO DA ME NEUZNEMIRAVAS
a hipik ce na to
KULIRAJ BRATE GORI NAM STAN!!!

Ha ha ha... E'o ja sad idem da kuliram! ;) :P

Fica na autoputu

Vozi cova ficu autoputem i  odjednom stade desi se neki kvar
hvala bogu fica lagana pa je odgura sa strane,
poce da kuka i da sutira auto nemoze da je popravi
sta ce kuda ce poce da stopira i da trazi pomoc,
stade crni porse i naravno ponudi pomoc
kaze mogu da te odslepam da ne ostavljas auto ovde jer ce cigani sve da razvuku
vlasnik fice se slozi i zakace se oni i pocne slepanje
naravno covek iz porsea vozi polagano ali
nacrta se crveni ferari pored njega,spustaju stakla oboje i onaj iz ferarija pita aj se trkamo
covek iz porsea naravno pristade i krenu oni 160 pa 180 celih 200 pa 240
i prodju radarsku kontrolu !!!
utaj mah pandur koji radarise javlja sefu sledece:
sefe,sefe upravo je prozujao crni porse isao negde oko 242km/h
sef odgovara: nema veze zaustavicemo ga mi ovde ima taj para pa ce ga odermo
pandur nastavlja da obavestava ali sefe naspram njega crveni ferari isto idu...
sef kaze: pa i njega ima da zaustavimo i ima da plati kaznu..
i pandur po treci put: ali sefe fica iza njih ukljucila sva cetri, trubi trazi da se sklone jer nemoze da ih obidje.

he he... Pa Spayky, extra ti je i ovaj... Nije ni čudo da su tako dobri, kad ih tako dugo znaš...

Sin pita oca: - Tata kao sam se ja rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali, pa je usledio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mailom. Našli smo se u Cyber cafeu, malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No, već je bilo kasno za Undo, a ni Delete nije pomagao. Devet meseci kasnije virus je počeo da deluje...

 :geek: Ugh, ja sam više za priču da su me donele rode...

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!

sad se setih ne znam zasto jedne extra fore

kako bi se zajednica crne gore i BiH zvala kad bi nastala?
-crna bosna gora hercegovina ;D

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Jupiiiiiiiiiiiiiiiii....Sedmica is back a sa njim i extra, extra vicevi... jupi! :) :) :)

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
 
 
Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

ha ha ha :D :laugh: ;) :travka: :kolo:

Zemunac na lidu uci klinca da pliva....
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"

Ide lisica našminkana i sredjena kroz šumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steže kaiš,gladna. Kad odjednom zaću iz jednog grma KVA!KVA!,

OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da slisti patkicu, kad nasta frka,to se stenje, vrišti, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz žbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša...
- To ti je jednostavno sine!
1. otkopčaš šlic ...
2. izvadiš ga ...
3. povučeš kožicu ...
4. pišaš ...
5. otreseš ga ...
6. vratiš kožicu ...
7. staviš ga nazad ...
8. zakopčaš šlic ...
- Ajde sad ti probaj.   ~ Na to će mali zeko:
> 1,2,3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6,3,6,3,6,3,6,...

-Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
-Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!
-Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
-Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!
-Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".
-Zasto su stjuardese, po pravilu, lepe?
Zato sto se avion mora dici.
"Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."~ (omiljeni )
-Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem. ( uz izvinjenje komšijama )
--Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."(http://www.photorola.net/uploads/3b447cddb4.gif) (http://www.photorola.net/)

 

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.

Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovođa i
pita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

Zbog pomodarstva ili potrebe, svejedno, tek Crnogorci su oborili svetski rekord u posedovanju mobilnih telefona.

Zvanični statistički podaci govore da svaki građanin Crne Gore ima sada najmanje dva mobilna telefona, što znači neverovatnih 1,110.000 komada.

Pokrivenost tržišta u Crnoj Gori još krajem avgusta prošle godine dosegla je oko 180 posto, čime je oboren svetski rekord.
Većina korisnika, njih 80 odsto, koristi pripejd modele kod tri mobilna operatera koji deluju na tržištu.

Vodeću poziciju ima Telenorova firma Promonte, za čije se usluge odlučilo 42,3 odsto korisnika. Tržišni udeo crnogorskog T-Mobajla iznosi 34,2 odsto.

Čuvao ciga na jednom imanju svinje, i dodju neki ljudi u crvenom i pitaju:

*Jel imate svinje?
*imam
*jel hranite svinje?
*hranim
*čime?
*Pa deca odu na otpad i sakupe nešto i tako.
*1000 dinara kazna
*Što?
*mi smo agencija za zaštitu životinja, a vi ih hranite otpadom, trebalo vi da se stidite
I plati on, sledeći put dodju neki ljudi u plavom i pitaju:
*Jel imate svinje?
*imam
*jel hranite svinje?
*hranim
*čime?
*pa, sakupimo čokolade i skuvamo i one to pojedu...
*2000 dinara kazna
*Što?
*mi smo agencija za zaštitu ljudi, teško se živi u ovo vreme, ljudi nemaju ni za sebe, a kamoli za svinje.
I on plati, kasnije dodju neki ljudi u crnom i pitaju:
*Jel imate svinje?
*imam
*jel hranite svinje?
*hranim
*čime?
*pa ja im dam 100 dinara pa one idu pa kupe šta oće.

hehehe

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa uraditi sa curama.
- E sine moj, kada sam te radio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira. :travka:

Sere Muja u WC-u i stenje: MMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
U tom nestane struje i Muja pocne da se dere :AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Upade Fata u WC sa svjecom i pita onako blijeda Muju: Bolan Mujo, sta se deres, da ti se nesto nije dogodilo?! Tek ce Muja: Ma dobro je, mislio sam da su mi ispale OCI!!!

Sta ima u gacama penzionera??? MINULI RAD I DVA STARA SVEDOKA!!!

Dosao Sekspir u prodavnicu i obraca se prodavacici: Molim vas jedan majonez. - U tubi or not to be

Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i viče:
• Razlaz!

sede dve babe u mraku,dođe treća i upali svetlo :D ;D

*Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

*Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

*Zašto su muškarci kao mikrotalasna ?
Zagreju se za 15 sekundi.

*Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

*Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

*Muškarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!

*Muškarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

*Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

*Zašto muškarci vole oženiti device?
Zato što ne vole kritiku.

*Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

*Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

*U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

*Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

*Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više da uvlače stomak.

*Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

*Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama.

*Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

*Šta je muškarac u kadi punoj sone kiseline? Rešen problem !!!!!!

*Nikad ne veruj sjaju u očima muškarca!
To je verovatno svetlo koje prodire kroz njegovu šuplju glavu.

*Sta se dobije kad operesh muskarca u vesh masini?
Cista glupost.

Jako duhovito :-\

Lala leži, smrtno bolestan. Kraj njega sedi sin.

Da l' mi se to pričinjava, ili mirišu krofne?

Mirišu, tajo, eno mater ih upravo sprema...

Idi, kaži joj da bih sad vol'o jednu krofnu da pojedem...

Ode sin i vrati se za minut...

Ne da ti mater krofnu, kaže čuva sutra za sa'ranu!

*Muškarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
xa xa,ova ti je najbolja :D ;) ;D :kolo: ma živa istina :kolo:

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.


Ljubav je kao šah, uvijek konj pokupi damu.


Lomim kevine kosti po kućama!
Šifra: Kevin Kostner


Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga.

Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"


Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.


- Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?
- Aushwitz!


Šetao Mujo sa sinom po selu.

Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.

• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.

:D :D :D

Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu kako mu je dosadno. Otac ga posavetuje da ide na Zemlju i da se tamo zabavi krađom. Mali Đavo uzme svoj koferčić i spusti se u Ameriku:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić... jao, gde je moj koferčić?!!  :wow:

Koja drzava lici na zenski polni organ?

Neki kazu Britanija jer je non stop vlazna,
drugi kazu Rusija jer non stop krvari
a treci Srbija jer non stop trazi neki kurac. :wow:

Seta se Pirocanac s devojkom. Prodju oni pored cvecare, a devojka ce:
"Joj, dragi, kako lepo mirise ono cvece!"
A on je upita:
" Hoces da prodjemo jos jednom?" :D

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere! ;D

Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!!

 :D :D :D

Eo 2 komada sto cuh juce

Razbija bosanac siptara,dere se,jauce siptar:
-Bolji,bolji...
-Ma nema bolji,ja sam najbolji

:) :) :) :) :)


Hvale se nemac,francuz i muja cija je zena najbolja u krevetu.Prvi kaze nemac:
-Moja zena je u krevetu vatrena kao lavica
Sledeci francuz:
-Moja zena je u krevetu nezna kao leptir
Dodje red na muju:
-Ni moja zena ne lici na covjeka

:) :) :) :) :)




 

:D :D :D :D

Coveka zove doktor na mobilni I saopstava mu da se desila tragedija I da mu je zena imala saobracajnu nesrecu I da mora hitno da dodje u bolnicu.Jadan covek odma ode pojurio u kola I doleteo sav zajapuren “ Doktore sta mi je sa zenom u kakvom je stanju”
-“Vasa zena je dovezena u vrlo losem stanju” –Covek seda I stavi ruke na lice
“Vasa zena je prikljucena na aparate sto znaci da cete je morati odsad vi da hranite “-Covek poce da jauce I da kuka. –Posto nema kontrolu nad besikom moracete redovno da joj menjate pelene “,na sta covek poce naglas da vristi “naravno morate I da joj cistite izmet I to cak sa visokim stepenom cistoce I urednosti ,radi higijene “ na sta covek pada na pod I uvija se od bola” a doktor ga potapsa po ramenu “Ma zajebavam se.Mrtva je.”

Dolazi mali delikvent u zatvor i cimer mu ogroman lik. Kaže mu taj lik, sad će mo da se igramo mame i tate, šta ćeš da budeš?
Razmišlja delikvent pa kaže, ja ću biti tata.
Ustaje  taj cimer otkopčava šlic i kaže: "Sad će tata da popuši mami"  ;D ;D ;D ;D

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- “Koliko vam je godina gospodine?”
Na to ce on:
- “88 dugih godina…”
A ona njemu:
- “Pa ne bi vam ja dala!”
On odvrati:
- “Ne bih ja ni mogao.”

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- “Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…”
Tip će veselo:
- “Hajdemo i mi!”
Plavuša:
- “A ako se grana slomi?”

Ivica kupuje pticu

Ivica dolazi u prodavaonicu kućnih ljubimaca i zastaje pred krletkom u kojoj su dvije ptice.
Jedna je sva u raskošnim bojama i lijepo pjeva, a druga, sva olinjala, šuti u kutu krletke.
 
- Hoću ovu koja pjeva - obrati se Ivica prodavaču.
- Ne prodajemo ih odvojeno. Ili obje ili nijednu.
- Mutava me ne zanima. Hoću ovu koja pjeva!
- Vraga bi ona pjevala da joj mutava nije kompozitor!

Otrov na recept

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsen. Ljekarnik:
- "Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban".
- "Želim otrovati muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Tko je bogatiji?

Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.
 
- Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet!
 
- Ja ga ne prodajem!

Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:

-Ko ima patku ?

Ustali su svi muški.

-Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?

Ustale su sve žene.

-Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?

Ustalo je polovina žena.

-Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?

Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

-Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

-Lepo sam ti rekla da će videti !

Vozač

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Vozač se sablazni, te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, naplati!
- Ma, ne šefe, previsoka neka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne - viši.
- Ministar?
- Ma viši.
- Da nije predsjednik?
- Ma još viši!
- Pa nije valjda Bush?
- Ma još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za vozača?

TO HOPE LEGENDO! :D

 :) aj kad je tako :) eo još jedan  :hehehe: :hehehe: :hehehe:

Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.

Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i
zato sto bi bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.

Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer
su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki cica predlozi da objave rat SAD.

Predsjedavajuci ga upita: - "Zasto bas to", a cica odgovori:

"Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija europska drzava.

Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."

Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantira da cemo mi izgubiti?"

 :hehehe: :hehehe: :hehehe:

Tukli se Crnogorac i Srbin.
Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
-"Ada, kako bi proša?! Razdvojila nas policija.
   Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!"

:D

*1* .Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kakšno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaže, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakriči:
"Vran, nategnil sem ti ženo!"
Kaaaj, se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v
lisjakov gobec.

NAUK: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!

evo malo crnog humora....

- sta radi gluhonijema djevojka bez 2 prsta?
- ?
- muca


- sta uraditi kada silujes gluhonijemu djevojku?
- ?
- slomiti joj ruke da ne kaze nikome

Pita učiteljica decu
- Ko će da mi kaže šta je apsolutno tačno i prosto neverovatno!
Javi se Perica: - Apsolutno je tačno da ona muška stvar nema kost, a prosto je neverovatno da uspravno stoji!
Učiteljica se naljuti i postavi opet isto pitanje.
Opet se javi Perica i kaže: - Apsolutno je tačno da je ona ženska stvar uvek vlažna, a nikad ne zarđa.
 Učiteljica zapreti da će ga izbaciti iz škole, a onda opet postavi isto pitanje.
 Ponovo se javi Perica: - Apsolutno je tačno da je zemlja okrugla!
 Bravo Perice - reče učiteljica a Perica nastavi - A prosto je neverovatno kako se ljudi jebu na svakom ćošku. ;D

Pita Mujo Suju "Ćuj, bolan Mujo, jesil čuo za novi sajt: http:www.znamkotijebeženu.co.ja :D ;D

Pricaju dva pandura:

- Gdje si rodjen ?

- Kod kuce, a ti ?

- Ja u bolnici !

- Sto, sta ti je bilo ??

Slika prva.

vozi se Tito u vlaku

odjednom vlak stane

Tito izadje i pita zasto je vlak stao

druze Tito, nema vise pruge

Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

Slika druga.

vozi se Ante Markovic u vlaku

odjednom vlak stane

izadje Markovic i pita zasto je vlak stao

nema vise pruge

Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed!

Slika treca.

vozi se Ivo Sanader u vlaku

odjednom vlak stane

izadje Sanader i pita zasto smo stali

gospodine predsjednice nema vise pruge

Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!

:D

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe sljedeću ceduljicu od biskupa:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježili ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete moliti tako da sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
15. Onaj u kutu pored hora, kojeg ste nazvali transvestitom u suknji, bio sam ja.

 :)
Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže:
Ovo je ugodno.
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se pocne meškoljiti, kad on odjednom stane...
Žena ga pita: Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!!


Svađaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cijela tvoja obitelj je nesposobna! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!"
- "Zašto ne prvo?" zbunjeno će muž.
- "Zato jer si nesposoban!"

Dijalog snaga reda i nereda..: ;D

POLICIJA;         OTVORI!
NARKOMAN:      KO JE?
POLICIJA:         POLICIJA.
N:                      ŠTA HOĆEŠ?
P:                      DA POPRIČAMO..
N:                      KOLIKO VAS JE?
P:                      DVOJICA.
N:                      PA POPRIČAJTE.. :D

 :hehehe: :hehehe:

Zasto plavusa drzi sat na posekotini?


Cula je da vreme leci rane. ;D

Leze baba i deda u krevetu.baba kaze dedi dragi nekad si me ceskao po vratu.on nju poceska po vratu.onda bi me polubio i on je poljubi,a onda bi mi grickao uvo.deda lutito baci jorgan i ustade,baba ga upita gde ces a on joj ljutito odgovori PO ZUBE!!!!!

 :)
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.

 Upita ga portir:

- Želite li štogod za suprugu?

- Oh da, jednu razglednicu s markicom.

Učiteljica pita:

    * Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?

    * Kokoška!

    * Tačno, ali mogla je biti i guska.

Učiteljica pita Dušana:

    * Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?

    * Mačka!

    * Tačno, ali moglo je biti i kuče.

Pita Perica:

    * Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?

Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:

    * Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje:

    * Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?

Javi se Perica i poče sa odgovorom:

    * Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu.

Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:

    * Ona koja ga liže.

    * Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.

 :D :D

Za vreme doručka pita Perica oca:

    * Tata, šta je to politika?

    * Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?

    * Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:

    * Perice da li si razmislio šta je politika?

    * Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.


 ;D

Idu dva maloletna delikventa parkom, vide penzionera, pa mu onaj bezobrazniji dovikne:

• ’De si, lave!

• He, he, hvala, momak! A šta, izgledam ti dostojanstveno, kao lav, a?

• Ma, jok, izgledaš mi k’o da ćeš da rikneš!

Lopov provalio u kuću i šunja se pod svetlom baterije. Odjednom, čuje glas:

• Hristos te gleda!

Osvrne se on, nikog nema. Misleći da mu se pričinilo, nastavi dalje.

Ali opet začuje isti glas:

• Hristos te gleda!!

Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:

• K-ko je to?

• Mojsije!

Pogleda on opet oko sebe i vidi papagaja u kavezu. Odahne s olakšanjem, pa ga podsmešljivo upita:

• Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije, je?

• Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime – Hristos.

• (VUF!!!)

Upravnik zatvora prilazi osuđeniku na smrt, vezanom za električnu stolicu.

• Imate li posljednju želju?

• Da, da me držite za ruku! ;D

Otišao Mika s kumom na bazen, pa se popeo na skakaonicu od 10m, a kuma ostavio dole, da ga gleda. Seo Mika na ivicu, pa dovikuje:

• Kume, kako ti izgledam odozdo?

• Au, izgledaš k’o orao!

• Orao, a? To je zbog što sam lepo građen i zbog što sam visoko...

• Ma ne, bre, nego zbog noktiju na nogama! :D

Neznam dal' smo imali ovo vec, ali evo..:

Babine ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.              :o ;D

Upravi Gradskog zelenila. Na dnevnom redu - diskusija o mogućem poboljšanju kvaliteta ponude. Istraživački sektor predlaže da se u gradsko jezero pusti gondola. Stari čuvar parka sa oduševljenjem podržava predlog:

More, da pustimo odmah dve gondole. Mužjaka i ženku. :)

Ribolovcu koji je sedeo na obali reke, obraća se slučajni prolaznik i pita ga šta peca.

Pastrmku.

Pastrmku? Ali u ovoj reci nikada nije bilo pastrmki!

Nije važno. Ja, inače, nikada ništa ne uspem da upecam, pa kada je već tako, onda je bolje da ne upecam pastrmku! :)

Pita momak devojku:

• Hoćeš da dođeš kod mene da slušamo muziku?

• Obećavaš da ćemo samo da slušamo muziku?

• Da, naravno!

• A šta ako mi se ne dopadne?

• Ništa, onda možeš da se obučeš i odeš kući. ;D

Piroćanac došao da kupi sprej protiv insekata. Prodavac mu pokazuje dve veličine:

• S ovim možete da ubijete oko 500 mušica, a cena je 80 dinara. S ovim ubijate 1000 mušica i cena je 100 dinara, a s ovim ubijate oko 2000 mušica, a cena je samo 150 dinara...

• Aha... Dobro, doviđenja, sad moram da idem!

• Pa, gde ćete sad odjednom? Zar niste hteli da kupite sprej?

• Ma, ću se vratim ja, nego odo’ samo da prebrojim mušice! :D

ewo jedno dobrog vica!!!
U Londonu:
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

Baskarenje:
Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"

TV:
Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu.
Fata će zapanjeno:
- "Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"

Mujo i Fata:
Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"

Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"

Andjeo:
Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

Morski pas:
Vidio Mujo kako oko neke žene pliva morski pas i kaže:
- "Ženo, pazi da te ne uhvati morski pas."
Žena kaže:
- "Kaj vprašaš?"
Mujo:
- "Ništa, ništa samo plivaj."

Pitalica:
Pita Haso Muju:
- "Kako se konj drži u neizvijesnosti?
Mujo odgovori:
- "Ne znam, reci mi ti."
Haso:
- "Reći ću ti sutra."

Mujo u Njemackoj:
Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu gdje stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- "Imal' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?"
Ovaj mu odgovori:
- "To je samo tvoj tata mogao!"

hehehe:
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Meksikanac:
Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne:
- "Pa šta to radiš, ba?!"
- "Karam-BA!"

Slon:

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Zmigavci:
Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:
- "E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno."

Bolna Rana:
Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Sudac:
Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala."

ajde sad vi neke ja vise nemogu pisati,pozz!!!!:):):)

izgleda cu morati!!!:):):)

Heh:
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
- "Ma, jebe mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Loodo. :D

Perica u pola noći dolazi mami u krevet:
• Mama ispričaj mi jednu bajku.
• Lezi sine, pored mene, dok ne dođe tata, pa ćemo oboje čuti novu bajku.

Razvedeni otac poručuje kćerki:
• Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada od mene videti za alimentaciju. Tada se odmakni i iz daljine posmatraj njen izraz lica.

Kćerka prenosi majci:
• Mama, otac me zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bi trebalo da se odmaknem i posmatram tvoj izraz lica.

Razvedena majka će na to:
• Idući put kad posetiš oca, reci mu da sam nakon 18 godina konačno odlučila da ga obavestim da on nije tvoj otac ... a onda se odmakni i iz bezbedne daljine posmatraj izraz njegovog lica!

Dolazi Mujo kući i nosi mikrotalasnu peć.
Fata je zapanjena:
• Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?

Crnogorac muva devojku:
• Mala, sad idemo prvo u krevet, pa onda na burek?
• Ju! Ne dolazi u obzir… šta ti je!!!
• A, što, jadna? Ne voliš burek?

;D

Leži Fata u krevetu, a Mujo, nalozen, prilazi.
  U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa nudi
  Fati..
  Fata:
  - Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!
  Mujo:
  - E to sam hteo čuti... ;D

Отишли Соса и Лала на сточни сајам. На једном штанду презентатор представља бика и каже:

-Овај бик може да се пари са кравом једанпут дневно.
Коментарише Соса:
Аха! Је л' чујеш ти ово, Лало?
Лала ћути. На другом штанду за бика кажу:
-Овај бик може да се пари са кравом једанпут сваког сата.
Коментарише Соса:
Аха! Је л' чујеш, Лало, шта мушки враголани раде?
Лала ћути. На трећем штанду, кажу:
-Овај бик може да се пари са кравом три пута у току једног сата!
Коментарише Соса:
Аха! Је л' чујеш тек ово, Лало?
Лала, знатижељан, па пита:
А, извин'те, молићу лепо, је л' сви ти бикови то увек раде са истом кравом?
-Презентатор, згрожен овим наивним питањем, одговори:
-Таман посла! То се увек ради са другом кравом.
Задовољан одговором, окрене се Лала према својој Соси и каже:
Аха! Је л' чујеш, Сосо?

Šta radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?
Premesti skelu na građevinski. ;D :D

Postoji pet osnovnih pravila kojih se treba pridržavati da bi jedna bračna zajednica funkcionisala kako treba, a to su:

1. Vrlo je važno da ti žena radi po kući, pravi ručak, čisti i da ima dobar posao.
2. Vrlo je važno da ti žena ima smisla za humor i da ume da te nasmeje.
3. Vrlo je važno da ti žena veruje i da te nikad ne laže!
4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu!
5. Najbitnije i najvažnije od svega je da se gore navedene četiri žene međusobno ne poznaju!!!

Pijanac se hvali prijateljima kako od žene može da radi šta hoće.
• Sinoć sam je naterao da klekne pred mene kraj kreveta.
• I šta ti je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, budalo pijana!

VAŽNO UPOZORENJE!

Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom „Đetić 2009“!
Ali nemoj da brinete – on tu samo sjedi i ništa ne radi!

Došla plavuša na pumpu i traži od radnika da joj natoči benzin:

• Kažite mi, da li hoćete 95 ili 98?
• A šta, nemate benzin od ove godine?

Takmiče se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija žena je bolja. Kaže Amerikanac:

• Moja je prava lavica.
• Moja je prava tigrica.
(A Bosanac će:)
• Ne liči ni moja na čovjeka.

Posle polaganja vozačkog ispita, iz auta izlazi plavuša, i dva ljuta policajca...
• Kako ste vi uopšte mislili da položite vozački ispit, kad ovako vozite? Zgazili ste pet pešaka!
• Pet? A na koliko imam pravo? ;D

Stoji debeo čovek ispred vrtića i klati se, očigledno pijan.
Vidi ga vaspitačica, pa mu priđe i upita ga:
• Izvinite, vi čekate dete?
• Ma nee, bre, nego... to mi je od piva!

Pitaju Crnogorca:
• Što radiš, čo’če?
• Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!

Čovek telefonira…
• Halo... koga sam dobio?
• Ja sam poslovođa prodavnice cipela.
• Oh, izvinite, pogrešan broj...
• Ništa zato, donesite pa ćemo vam zameniti.

Majka kritikuje raspusnu kćer:
• Ako sam ti onomad i rekla da su svi muškarci isti… ne moraš to da proveravaš baš svakog dana!

Sede 2 pijanca u kafani:
• Znaš druže, ja uopšte nisam težak za održavanje. Meni dnevno treba samo litra šljivovice, litra mleka i mačka.
• Šta će ti mačka?
• Da popije mleko. ;D

• Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
• Direktor stada! :D

Vozile se plavuša i crnka u liftu. Lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
• U POMOĆ!!! U POMOĆ!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet:
• Hajde da vičemo zajedno, možda će nas čuti!
A plavuša će na to:
• ZAJEDNO! ZAJEDNO! :)

Jednog dana Perica od školskog druga čuo da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže ''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako.Perica, naravno, odluči da odmah isproba taj recept kod kuće i obrati se mami:
• Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 din i kaže:
• Ni reči o ovome tvome ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi:
• Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 din, uz uslov - samo ni reči mami. Ohrabren, Perica pokuša da sprovede isti plan i sa baštovanom. Kad - baštovan pade na kolena, širom raširi ruke i reče:
• Sine! Pa zagrli tatu! ;D

Dok prolazimo kroz sve što nam život priređuje, teško je pronaći mir. Ja sam postupio po jednostavnom savetu iz novina. Pisalo je:

‘Da biste postigli unutrašnji mir, morate završiti sve stvari koje ste

započeli.’

Onda sam se osvrnuo po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio...

I - pre nego što sam jutros krenuo od kuće - dovršio sam flašu crvenog vina, flašu pelinkovca, flašicu rakije, kutiju valijuma, štanglu čokolade i jedan do pola popušeni džoint. I osećam se FENOMENALNO!!!

Зашто петао увек рано пева?

Зато што кад коке устану не сме ни да писне. ;D

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zato što je BIO NEOŽENJEN!! Da je imao suprugu, čuo bi sledeće:

A što moraš i ti da ideš? A što ne pošalju nekog drugog? Ti ne znaš čak ni celu moju familiju, a ovamo ideš da mi otkrivaš neki... novi svet! Šta ti kriješ od mene? Kao, ne znaš gde ideš, a samo muškarci putuju! Ma nemoj? A što ne mogu i ja da idem ako si ti neki šef?.... Mene nikada ne vodiš na ta... putovanja! Ne znaš više šta da izmisliš, samo da ne bi bio kod kuće? Ako izađeš na ta vrata ja se vraćam svojoj mami! Nećeš me prevariti! Šta ti misliš da sam ja neka glupača? E, pa nisam! I ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan! I nemoj džabe da oblačiš dugačke gaće, jer ti – ne ideš! ;D

Znate šta znači skraćenica DNK na srpskom?
Da nije komšijino?

Idu dva pijanca i kaže jedan:
• Uh, al sam se napio… Vidim duplo.
• Stvarno? Evo ti onda one dve hiljade što ti dugujem…

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• E svaka ti čast! Evo ruka!

Šta je televizor?
Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.

Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:
- "E baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako, bre, to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.
(http://www.fotorola.com/uploads/e31a696e51.gif) (http://www.fotorola.com/)(http://www.fotorola.com/uploads/e31a696e51.gif) (http://www.fotorola.com/)(http://www.fotorola.com/uploads/e31a696e51.gif) (http://www.fotorola.com/)(http://www.fotorola.com/uploads/e31a696e51.gif) (http://www.fotorola.com/)

Došao komšija kod Piroćanca da igraju karte. Igrali oni tako nekoliko sati, a Piroćanac ničim da ponudi komšiju. Gledajući u jednu flašu sa rakijom na polici komšija upita:

• Komšijo, će si poslužiš nešto?

• Ama poslužio bi ja ali si ništa nemam.

• A ono šiše sa rakiju?

• To ne mož’.

• Što bre?

• Ta si je rakija na tatka i na mene

• Dobro! Mi će si uzmemo od tvoju rakiju.

• E, me mož’! Moja si je u donju polovinu od šiše.

• Onda da si gurnemo slamku pa da si od tvoju pijemo.

• E, opet ne mož’!

• Pa što bre opet?

• Će se ljuti tatko što si prolazimo kroz njegovo! ;D

Dobio Pera poziv za vojsku i ode kod lokalne vračare da mu prorekne šta ga čeka u budućnosti. Gleda mu vračara u dlan i kaže:

• Imaš dva izlaza - da odeš u vojsku ili da ne odeš! Ako odeš, opet imaš dva izlaza - da te pošalju na front ili da te ne pošalju! Ako te pošalju na front, opet imaš dva izlaza - da pogineš ili da ne pogineš! Ako pogineš, opet imaš dva izlaza - da odeš u raj ili da odeš u pakao! Ako odeš u pakao, opet imaš dva izlaza - da sretneš đavola ili da ne sretneš đavola! Ako sretneš đavola , opet imaš dva izlaza - da te đavo pojede ili da te ne pojede! Ako te đavo pojede, onda imaš SAMO JEDAN IZLAZ! :D

Počeo Mujov mali sin da govori.I, čije god ime da kaže - taj umre. Prvo kaže: ,,tetka”. Posle 7 dana - umrla Fatina sestra. Onda kaže:, ,nana”. Nakon 7 dana umrla Mujova tašta. Konačno, izgovori: ,,tata”. Posle 7 dana… umro Mujov komšija sa 2. sprata!? :D

Čula deca da Deda Mraz donosi poklone deci pa navalili na tatu Piroćanca da zove Deda Mraza da i njima donese poklone. Trošak je to, veliki… razmišlja Piroćanac… i ode kod komšije, lovca .

• Je li komšija jel ta tvoja puška u redu?

• Jeste, što?

• E, fino, evo ti dva metka za pušku, da u 5 do ponoći noćas opališ dva puta i najaviš Novu godinu da se deca raduju u Pirot!

Oće komšija, deca su u pitanju.23.50.. stoji Piroćanac sa decom na terasi, čekaju Deda Mraza sa poklonima, kad odjednom se čuju dva pucnja u mraku, a Piroćanac povika:

• Lele deco! Utepaše Deda Mraza! :D

Muž se vratio s poslovnog puta:

• Ženo,dok sam bio na putu, jel me tražio neki muškarac?

• Pa,iskreno da ti kažem, i nije bio neki muškarac… ;D

Otac se obraća Perici:

• Sine, jesu li vam ove godine uveli u školu seksualno vaspitanje?

• Nisu ćale,al’ pitaj slobodno šta te interesuje…

Čita učitelj malim đacima epsku pesmu:

„..pa poteže svoje bojno koplje

da ubije Kraljevića Marka

na topuz ga Marko dočekao

prebio ga na TRI* polovine..“

Ustaje mali Perica i pita:

• Izvinite učitelju tek sada mi ništa nije jasno! Učili smo da celo ima dve polovine, tri trećine itd. Kako to da se koplje prebilo na TRI polovine?

Našao se stari učitelj u neprilici, ali…snađe se:

• Znaš Perice, I Musa K. i Kraljević Marko su u svoje doba bili veliki junaci i oni nisu imali koplja kao svi drugi – nego su imali koplja i po!?

Pita Perica tetku:

• Tetka, zašto ti nemaš decu?

• Nije mi ih roda donela.

• Pa što onda nisi probala sa nekom drugom životinjom?

Porodila se mesareva zena i poceh slavlje i sad jedan ok gostiju razgovara sa mesarom: lepo dete!  sto ima lepe oci , na tatu!  joj sto mu je kosica sva u loknicama na mamu! A koliko je tesko dete ? Ode mesar negde i vraca se posle nekog vremena, pa kaže 2kg i 150g bez kostiju !

:D

Zašto je potrebno na hiljade spermatozoida da se oplodi 1 jajna ćelija?
Zato što su i oni muškog roda i ne pitaju za pravac.

Vesti na CNN-u 2010. godine:
"Danas je zvanično priznata najmlađa država na svetu, nazvana “S”, nakon što je RBIJA odlučila da se otcepi..."

Žena dolazi u bračno savetovalište:

• Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.

• Pa u čemu je onda problem?

• Ne znam šta da kažem svom mužu...

Koji je stručni naziv za simbiozu između biljnog i životinjskog sveta? Sarma!

'On se ujutro budi mamuran. Otvara oči i pored kreveta ugleda čašu vode i dva aspirina. Na stolu ispeglana košulja. Kuća spremljena, a u kuhinji cedulja na kojoj piše: 'Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u mikrotalasnoj, današnje novine su na stolu. Na to nailazi sin i otac, još uvek u čudu, pita šta se to sinoć dogodilo. Pa, došao si oko 3 sata jutros, pijan ko zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu, a onda si se zaleteo u vrata i zato imaš modricu na oku. Baš lepo. Zašto je onda sve tako sredjeno, a mama se nije naljutila? Kad te odvukla u spavaću sobu i pokušala da te svuče, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!' ;D

Žali se žena prijateljici :

• Muž me vara, zamisli!

• Kako je bezobrazan!

• Nema veze, zato sam ja njemu probušila sve prezervative!

• Kako si bezobrazna! :D


Krstarenje. Brod pun turista. ...plovi pored pustog ostrva. Na ostrvu neki tip sav zarastao u bradu skače, viče, zviždi, mlatara rukama i nogama... Pita neki od putnika kapetana broda:

• Ko je onaj čudak?

• Pojma nemam! Svake godine kada ovuda plovimo on nas ovako pozdravlja! :)


Dobila Milka od prijatelja Piroćanca knjigu "Kuvar" i sad čita i trese se od smeha. Muž je pita:

• Šta je smešno?

• Pa, svi recepti počinju sa "pozajmite".... ;D


Naručio lik riblju čorbu u restoranu. Konobar donosi, a lik se žali:

• Kakva je ovo riblja čorba a nigde ribe?

• A jesi ti ikad video vojnika u vojničkom pasulju? :)


Pita mali Mika oca:

• Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?

• Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo. :)


Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prođe par godina, doslo vreme da dete progovori, međutim mali sinčić nikako nešto da kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve u redu s njim i da ne zna zašto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, važno da je živ i zdrav. Negde baš pred 11. rođendan seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin reče:

• Soli !!!

Cela porodica se zapanjila, šta je sad. Kaže majka:

• Joj, moj đetić progovori, srećna li sam. Sine, ti govoriš?

• Govorim.

• Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nisi rekao?

• Dosad nijesam imao primjedbi.


Lekarska ordinacija. On konačno dolazi na red.

• Doktore, imate li nešto protiv kašlja?

• Nemam, nemam, samo Vi kašljite. ;D

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Čovek se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene sada sa željom da ubije onog u fići, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Čovek se još jednom smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam! :D

• Zašto plačeš, mali?
• Buuuu... Tata se jako udario čekićem po prstu..!
• Dobro, ali zašto onda ti plačeš?
• Pa, prvo sam se smejao...' :)

Ulazi pijan čovek u kafanu vukući za sobom poduži kanap.
• Kkelner, ddupplu ljutu.
• Pijane goste ne služimo.
• Kko bre ppijan?
• Vidi na šta ličiš a i vučeš taj kanap za sobom.
• Pppa šta da radim, ne mogu da ga guram! ;D

Bizmismen i njegova draga razgovaraju:
• Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
• Nemoj tako, ljubavi, dajmo čoveku još jednu priliku. :D

Mlada žena stiže kod majke sva uplakana i natečena. Pita je mati:
• Kćeri moja, šta se to dogodilo: desno oko ti je plavo, a ni levo baš nema prirodnu boju!
• To me je muž sredio.
• Kakav muž? Pa on je otputovao.
• I ja sam tako mislila. ;D

Pita učiteljica Pericu:
• Reci mi Perice, sto je Faraon?
• Faraon je treće lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!

Pitali ridjokosu, crnku i plavusu sta bi volele da budu u sledecem zivotu. Ridjokosa:"Ja bih bila sladoled. Da me svi lizu!" Crnka:"Ja naftno polje. Da me redovno buse!" Plavusa"Ja gradjevinski fakultet. Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina."

Umro Bil Gates i dosao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi vise voleo
da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda.
Sv. Petar mu prvo pokaze Raj - ljudi sede na jednoj suncanoj poljani,
odmaraju se, piju caj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika zurka,
tresti muzika, pije se sampanjac, gole zenske itd, itd. On, naravno,
izabere Pakao. I - buc u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i vice
da to nije ono sto je video, a na to ce djavo:

- Ono sto si video je bilo DEMO VERZIJA, ti bar znas kako to ide... ;D

 :)
ORIGINALNA PRIČA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."

CRNOGORSKA VERZIJA
- "A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!"

LALINSKA VERZIJA
- "Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je nasla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadđaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!"

MAĐARSKA VERZIJA
- "Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!"

BOSANSKA VERZIJA
- "Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a naki Crnogorci donijli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... Zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!"

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
- "E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!"

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
- "Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kičenje!!! AMA, KIčENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlče! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!"

HRVATSKA VERZIJA
"Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla! Kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!"

NATO VERZIJA
- "Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledeće:
U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., i to onaj deo iza zareza!"

PIJANA VERZIJA
- "Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....Jebem ti rakiju Živagovnović....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladoženja suv k'o pršut...A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E jebem ti muziku!...Daj da ubijem još jedno pivo...Ma gde je sto, pizda mu materina...ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?"

 Kaže ruža maslačku: "Mislim da sam trudna!", a maslačak je pita: "Kako znas??" Ruža na to odgovara: "Kasni mi fotosinteza!"  ;D ;D


Kad su Čak i Van Damm došli u raj kod boga,bog je pokazao na stolicu desno od svog prijestolja i upitao njih dvoje tko od njih više zavrjeđuje da sjedi do njega,Van Damm mu se obrati i kaže:ja sam glumio u više filmova nego Čak i imam veći high kick i mislim da su to dovoljni razlozi.
Bog kaže:dobro,a ti Čak.
Čak ga hladnokrvno pogleda i kaže mu: SJEDIŠ NA MOM MJESTU  :D :D

Policajac zaustavlja vozača koji je krivudao po putu.
• Dobro veče, jeste li nešto pili?
• Da vam pravo kažem - jesam, bio sam sa društvom u kafani i popio sam šest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kući i tamo smo malo zamezili i popili po koju ljutu, pet-šest samo. Na putu kući sam kupio flašu konjaka da mi se nađe i usput sam ožedneo pa sam malo gucno.
Vozač poče da traži flašu i na kraju je nađe u džepu:
• Evo pogledaj koliko sam otpio.
• Druže izađi iz kola da uradimo alko test!
• Šta je… kakav test?Zar mi ne veruješ na reč!?


Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca… Odjednom začuje odozgo dubok muški glas :
• OVDE NEMA RIBA!!!
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi da peca. Opet začuje glas :
• Ovde nema riba!!!
Plavuša pogleda gore:
• Bože jesi li to ti ???
• Ne, ja sam čuvar "Ledene dvorane" Hale Pionir!!!

Došao Perica iz škole i pita ga mama:
• Jesi danas dobio koju peticu?
• Jesam jednu, ali na 5 rata...

Hvali se tip:
• Dobio sam sina.
• Čestitam. Odmah da častiš!
• Zašto odmah?
• Da te neko ne preduhitri!

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.....! ;D

Otisla Severina da se ispovedi...

Oce,zgresila sam !

Znam,kceri,gledao sam snimak... :)

Reakcije muškaraca ...

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i
mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci
objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit cu ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit cu se

Kolerik: Ubit cu te

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vracaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Odvjetnik: To ce te puno koštati

Bankar: To ce me puno koštati

Japi: Kolika mu je placa?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te dijelim

Zeleni: Idi biciklom

Klerikalac: Griješila si...

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Ma, goni se, bre! :)

Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara:

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu
odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara:

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce
joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene.
Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara:

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre:

Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo.
Cale od muke pisa u kriglu.

1 sat pre:

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre:

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina:

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'
* * *
...

....

ON

3 sata pre sudara:

Gleda TV i cacka nos. Pokusava se setiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle dosao sebi. Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomislja da mu da. Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56 doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara:

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine pa
ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre:

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi sportske novine, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina:

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar.Ugleda je i pomisli:
'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

 JEDNOM BARU

 

-IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?

 -NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

 -OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

 -NE! RAZMAKNU SE......

Prolazi četnik kroz jedno selo, sretne babu i kaže:
• Pomaze Bog, baba!
• I tebi sinko, i tebi.
Prolazi partizan i srece tu istu babu, pa kaze:
• Smrt fasizmu, baba!
• i tebi, sinko, i tebi. ;D

D N K............... Da Nije Komšijin

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan
posetilac pita direktora bolnice na osnovu cega
odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lecenje.

- Vrlo jednostavno - odgovori direktor - stavimo ga
pred kadu punu vode i damo mu cajnu kasicicu, casu i
kantu i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin.

- Aha, razumijem - kaze posetilac - onaj koji je
normalan, pocne vaditi vodu s kantom.

- Ne - kaze direktor - onaj koji je normalan izvuce
cep sa dna kade. Zelite sobu s balkonom ili bez?


P.S. A sta ste vi pomislili?

Sede muz i zena u elitnom restoranu  i veceraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo: pa
gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada   cemo
da se vidimo,zovi me obavezno....
Ustane i ode .  Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka
Zena zgranuta: djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se   gonis u 3 lepe....
A na to ce muz: OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se
razvedes:
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja
na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera
po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola),ali ne
sa
zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li koja je ona sa Nikolom?
Nasta ce muz: Njegova svalerka!

A na to ce zena ni 5 ni 6 nego: NASA JE LEPSA!

Nado!! :wow: Kakav vic! :o :hehehe:

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje
gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti
postavljeni duz puta - namenjenih vozacima, evo nekoliko
saveta za njihovo koriscenje



Procedura za muškarce


         1. Dovezite kola do automata
         2. Orvorite prozor
         3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
         4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
         5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
         6. Podignite prozor
         7. Odvezite se dalje



Procedura za žene



         1. Dovezite kola do automata
         2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
         3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
         4. Spustite prozor
         5. Pronadjite tasnu,istresite ceo njen sadrzaj na
              suvozacko sediste da pronadjete karticu
         6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
         7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
         8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat
         9. Ubacite karticu
        10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
        11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom,
              upisanom na poslednjoj stranici
        12. Otkucajte sifru
        13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
        14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
        15. Uzmite gotovinu i potvrdu
        16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
        17. Vozite napred 2 metra
        18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
        19. Proverite sminku
        20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
        21. Vozite 5 - 10 kilometara
        22. Spustite rucnu kocnicu    :hehehe: :hehehe: :hehehe:

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
 - "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Sta bre nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim, po vodi idu krugovi!"

 :hehehe:
Седе Мујо и Фата у ресторану и једу шкампе...И Фата се сва уфлекала и измазала, погледа се и каже: Јао као свиња сам... А Мујо ће њој: Још си се и уфлекала :D :kolacic:

Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo ???

Perica odgovori : Josip Broz Tito  :police:

• Sedi, pet! ;D

Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:Izvini, Rambo, ali karijera je karijera... :o

:D Bravo majstore!

MA AJDE BRE...sta kaze cak noris davidu getu?-THE WORLD IS MINE!!!!!!

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...

Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen ... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:

"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da zajebemo jos nekoga"...

Sta kaze Zemunac Meksickom gripu kad ga sretne na ulici?

S'a se siris koje picke materine? :)

 :)
Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

 :hehehe: :hehehe: :hehehe:

Stvarno divno, i u Nadinom stilu... :pile-moje: :kolo: :angel:

 Američki turist ulazi u Beogradski kafić na pivo,
 [American tourist enters Belgrade beer cafe]
S papagajem na ramenu.
 [with a parrot on his shoulder]
  Konobarica ga pita:
 [beer waitress says]
 "Hej, prijatelju, odakle ti ta glupa stvar?"
 [Hey, friend, where did you get that foolish thing?]
 Papagaj kaže:
 [Parrot says]
 "Iz New York-a, tamo ih ima posvuda"
 [New York, they are all over the place.]
Wayne