|
Naslov: BOSANCI Poruka od: jonika Jul 11, 2007, 23:11:38 Ajde dajte neke viceve o bosancima!!!! ;D :bajbaj:
-Znate li kako bosanac muci muvu? -Zatvorije u teglu i pusti je da gleda kako jede *ovna Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: Smiley Face Jul 12, 2007, 12:45:38 Imam ja o Muji i Hasi, a oni su Bosanci:
- Je li Mujo, kada pada Prvi Maj? - Valjda petog ili šestog, ne znam tačno... Malo isfuran, ali ipaak... Naslov: Maja Poruka od: Atila0flomaster Jul 21, 2007, 20:03:17 FATA: Mujo hoćeš li da ti ispećem jaje?
MUJO: Oš da ja tebi sisu otkinem! Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: tifone Jul 26, 2007, 13:37:22 cekaju bosanka i srbijanka autobus.
bus dolazi kaze srbijanka: jao je-bote pun autobus. bosanka:jebo tebe TIFO BOSANCERO Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: tifone Jul 29, 2007, 17:09:31 doso njemaski unprofor u bosnu
prilazi jedan unproforac muji kaze mu mujo jaro ostecen ti je sljem was, pita unproforac ma nije ba vas samo cosak Naslov: Odg: Maja Poruka od: tifone Jul 29, 2007, 17:38:12 hehe
fato ba znas li racunat znam bolan kako nebih znala pa racunaj da ces veceras bit jebana Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: CHICKEN Avgust 18, 2007, 18:42:59 Vozi Mujo motor,
Haso rece> Mujo,lupa ti blatobran MUJO= Sta rece ,necujem te... HASO> Lupa ti blatobran... MUJO= ma necujem te bolan... HASO> ma bolan lupa ti blatobran... MUJO= necujem te haso nista,lupa mi blatobran... ;D Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: mladi-ljubavnik Avgust 25, 2007, 12:33:27 Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog: M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna." M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu." H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?" M: "Vazi!" H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima" M: "I sta bi?" H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku" :) Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: mladi-ljubavnik Avgust 25, 2007, 12:35:09 Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu. Ode on to da isprica Hasi,a on ce: -Pa normalno da umre kad ne peres zube!- Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: mladi-ljubavnik Avgust 25, 2007, 12:36:00 Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?" "Gace" "A cemu bolan to sluzi" "Pa bolan, da nosis ispod pantolona !" "E, svasta pa sto to radis ?" " Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!" "E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam " Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma i ide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: "Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, " A i higijenskije !!!" Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: djtufna Avgust 26, 2007, 19:09:03 ^^^ xaxaxaxaxa ali ovaj zadnji je i odvratan...
Naslov: Odg: Maja Poruka od: Милан Бандић Septembar 08, 2007, 16:15:08 TIFONE KRALJU!!! :wow:
Naslov: Odg: Maja Poruka od: lejenica Septembar 12, 2007, 14:03:31 Naslov: Odg: Maja Poruka od: ladyinred Novembar 06, 2007, 18:41:52 hahahahhahahah
dobaaaarrr... Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: ZenTale Novembar 01, 2009, 16:31:12 Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA.
Donijela kuci i sama sastavila. :moilui: Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao. :tucha: Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi. Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne. :ode-kosa: Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar,ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj. Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, :wow: pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata: ''Neces vjerovati - ceka tramvaj..." :hehehe: :travka: Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: ZenTale Novembar 14, 2009, 11:45:31 (http://i252.photobucket.com/albums/hh25/ZenTale/Kovach%20pics/MUJO_PLAZA.jpg)
Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: Милан Бандић Novembar 14, 2009, 11:57:24 :D
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: alice in velvet Novembar 14, 2009, 22:39:30 Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA. Donijela kuci i sama sastavila. :moilui: Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao. :tucha: Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi. Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne. :ode-kosa: Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar,ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj. Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, :wow: pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata: ''Neces vjerovati - ceka tramvaj..." :hehehe: :travka: hahahahahaha genijalan je!!! (http://i252.photobucket.com/albums/hh25/ZenTale/Kovach%20pics/MUJO_PLAZA.jpg) HAHAHAHAHAHHAHAHAHAAAAA ovaj je još bolji..... ;D ;D ;D ;D Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: ZenTale Novembar 15, 2009, 03:49:06 Jao Alisice, baš mi je drago da ti se sviđa.. I meni je vrh! ;D :travka:
Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: B.Love Novembar 15, 2009, 11:48:16 (http://i252.photobucket.com/albums/hh25/ZenTale/Kovach%20pics/MUJO_PLAZA.jpg) ;D VRH Brate ! ;D A i pismeni su vrlo... :hehehe:(http://img179.imageshack.us/img179/3301/hahals.jpg) Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: B.Love Novembar 15, 2009, 13:03:19 Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na racunaru?” Kaze Fata: - “Velkom.” Probaju oni ‘WELLCOME’ - nece. Probaju ‘VELKOM’ - nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ - nista nece. Zovu oni Fatu ponovo: - “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?” - “Pa jedno”, kaže Fata. - “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet. - “Pa vel’ko - M!” ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: ZenTale Novembar 15, 2009, 20:16:07 Opasno.. ;D :travka: :hehehe:
Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: :) hope Decembar 05, 2009, 22:45:13 Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih jabuka. - Bil' ti Haso jabuka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih krušaka. - Bil' ti Haso krušaka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treća. - Dokle ćeš sad ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Može li redaljka? - Bil' ti Haso redaljku? - Ne bi'. - Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije izvjesnog vremena reče Mujo: - A znaš li ti Haso što je to redaljka? - Ne znam. - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati. - 'Ajde. Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor. - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka. - To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom. - Bil' ti Haso ženske gaće? - Ne bi'. - Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti. Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: B.Love Decembar 18, 2009, 12:40:31 :cvidze: Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene." - "Da. I?" - "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to." :hehehe: Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: JWH1947 Januar 15, 2010, 18:32:36 Zdravo. Da li otkriti pocetak World War Three pravo ovdje? Ne mogu reci bosankih sala jer znam da nema Bosanaca, osobno.
Da, mozem reci takve price u SAD, pridonose problemu. Sam stavio u prazno, tako da mozete ispuniti mrzio grupi vasu korist. P. Zasto je velika pizza s vise vrijednosti nego ________? A. Velika pizza moze nahraniti obitelj od cetiri. Pozdrav iz SAD, Wayne :) Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: JWH1947 Januar 15, 2010, 21:59:44 U redu, priznajem,
u SAD-u lokalnom kaficu, samo jutro... Ovaj vic sam reci da moj prijatelj, njega crna, bijela mene. P. Sto bi moj otac se zove grupa vasih predaka u stali? Ne, sto? A. Zastario farme oprema! Mi se smiju tako tvrdi da je vlasnik, u sali, prijeti da nas izbaciti. Ali ako ga probati, mozda prenan smrti. Wayne Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: B.Love Januar 21, 2010, 13:12:45 Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: ??? "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte." ;D * Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: ??? Gde je Fata? Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji. Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate možda sekiru? Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano. Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu! ;D Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: ZenTale Januar 22, 2010, 12:53:56 U redu, priznajem, Wayne, ovo nikako nije zvučalo na srpskom, tako da nismo ni razumeli, ali sam ga prebacio u Krstaricin rečnik-prevodilac i dobilo je smisao:u SAD-u lokalnom kaficu, samo jutro... Ovaj vic sam reci da moj prijatelj, njega crna, bijela mene. P. Sto bi moj otac se zove grupa vasih predaka u stali? Ne, sto? A. Zastario farme oprema! Mi se smiju tako tvrdi da je vlasnik, u sali, prijeti da nas izbaciti. Ali ako ga probati, mozda prenan smrti. Wayne P. As my father would be called a group of your ancestors in a barn? No, what? A. Outdated farm equipment! So please, next time, put both languages/translation: english and serbian... Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: :) hope Januar 26, 2010, 21:53:14 Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled.
Kaže Haso: - Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o još jednom?! ***** • Dje ces, Haso? • Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! • A kolko misliš dobit za nju? Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: JWH1947 Februar 06, 2010, 04:23:29 Sto da li vi nazvati inteligentan covjek u BiH?
Touristicki. :D Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: JWH1947 Februar 07, 2010, 07:48:55 Milano kaze: Hej, Danilo, Emerald Pub je najbolji irski bar u svim Sarajevu.
Kupiti dvije piva, dobiti jedan slobodan. Danilo: Ne, Shamrock najbolji. Kupiti jedan, dobiti jedan slobodan. Mohammed: Ne, oboje u krivu. Harfa Bar najbolje. Kupiti jedan pivo, i jebem slobodno cijelu noc. Milan: Ne... Danilo: Ne... Mohammed: Da, dogodilo da moja sestra sinoc! :D Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: ZenTale Februar 08, 2010, 21:09:04 Bio neki stari dedo, negdje oko Olova, koji je kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga izpušto iz ruku - ni kad je umiro! I bio rek'o: Da me obavezno ukopate sa njim! I hajd, kud ćeš-šta ćeš, tako mu sin i uradi. Ali dedo imo i 2 unuka, hajvana, koji su izvadili SIM karticu prije nego su ga pokopali. I prošlo 10-tak dana od dženaze, pošao sin na akšam u džamiju, a ovi unuci uzmu onu karticu i nazovu ga. Lik ulazi u džamiju, kad ono piše na mobu: Babo calling..!!! Frajer se toliko s**bo da je uš'o u cipelama u džamiju - i pao sav ishavješćen pred hodžu. Nije mogo sebi doći 7 dana! A nekako baš u to vrijeme, oko tog sedmog dana - umre i komšija Ismet. Kad uto stiže sms od babe: Reci Ismetu da mi ponese punjač. :wow: :hehehe: >:D Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: :) hope Februar 28, 2010, 19:50:42 (http://www.imagesforme.com/upload/fac56576.jpg)
Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: B.Love Mart 05, 2010, 10:53:14 :D Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak? - Urac! - A, koje mu je pravo ime? - Enis! ;D Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: B.Love Mart 05, 2010, 10:57:31 :cmok: Oženio se Mujo Japankom i otisao živjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedose da divane i Haso pita: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? - Mimikom, brate - odgovori Mujo. Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji... Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad zavrsi uze kantu vode i prolije vodu po zeni. Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, sto to uradi? - Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! :hehehe: Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: :) hope Mart 05, 2010, 11:31:42 :) :hehehe: :hehehe: :hehehe: :hehehe:
Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: JWH1947 Mart 08, 2010, 04:44:53 Kazem West Virginia vic umjesto bosanskog.
Ono sto ima 12 zuba i 600 nogu? Pivo linija na West Virginia vjencanje. Naslov: Odg: BOSANCI Poruka od: B.Love Mart 21, 2010, 00:15:24 Mujo I Haso - Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po." - Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?" - "Dva policajca," odgovara Mujo. - Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?" - A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza." - "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso. - "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz." - Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu. Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?" - "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo." - Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!" - "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..." - "A šef 700!" - "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..." - "Direktor bogami 900..." - "I treba, zaslužio je..." - "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!" - Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo. - Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition." - A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!" - Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?" - "Ma Haso to ti je smog." - "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!" - Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?" - Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!" - Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!" - A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga šiša nek crkne." - Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!" - "Koje?" upita konobar. - "Kako ko je, pa ja sam Mujo!" - Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje." - Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?" - "Muško," odgovara ona. "A nakog liči," pita on. - "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata. - Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke. - "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Haso. - "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!" - Uletio Mujo u voz i pita: "Jel' ovo prvi razred?" - Jeste! - Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj. - Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno. - Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti. - Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko". - "A što?" - pita ga ovaj. - "Pa zato što je ovo Tihi okean" - Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali: - "Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? - "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! - "Jest, al njihove vire!" - Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, šta ima?" - "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće" - "Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo. - "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče." - Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!" - Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?" - "Dva." - "Aaa, čuo si" - Pitali Muju: "Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?" - A, Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim." - Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?" - "Idiot," odgovori on, manje se vidi. |